Старые приколы

Копперфилд Старый, но забавный фокус с картами...

Охотник на гомосеков Старая но зачётная игрушка! Управление - стрелки, стрелять - пробел, перезарядить Ctrl или Enter. Не дайте им подойти иначе...

Тест Пройдите тест и вы узнаете - профессию своего избранника/избранницы

Зарплаты не будет Сижу, жду зарплату... и тут вдруг говорят что её не будет!!! Ахтунг!!!!

Реп Дети-репперы

Убей масяню Kill masana

---

А твои глаза цвета виски... и не только! )))

Мдя... Сейчас увлекаемся анимешками, мангой, значками, кружками, постерами, подушками с любимыми героями и прочим, и прочим, но до такого пока не дошли! )))
- Да Вы, Батюшка, эстет...
- Иди ты в жопу, сын мой! (с) День выборов

@настроение: уже практически праздничное

---

Ла-ли-хооооо! ))))

Такс... Проностальгировали, побредили, покисли слегка и хорош! ))
Ну, естественно, к жизни меня, как всегда, возвращает Гравик! ))
Эххх, мне бы пару таких каваев, как Шуичи и Рюичи, я бы их затискала! ))) Не знаю, как у товарища Юки Эйри, но у меня действительно не возникает при взгляде на этих пацаненков желание их отъяоить, а скорее затискать как котят! )) На тему яоя - это вот как раз в сторону привредного господина Уесаги! )) Вот его бы........................................ *покраснела от собственных же мыслей* )))
А еще я скачала мувики Наруто пока жду залива Ураганных хроник. Конечно, не так интересно, но все же посмотреть можно, тем более ходячее недоразумение по имени Наруто всегда неподражаем! )))
А теперь самое главное! Клип просто невероятно ржачный! Я обычно не люблю солянку из разных песен в одном клипе, но ЭТО того стоит! )))
Неподражаемо!
Эросеннин со своим извечным:
- Девочки! Все, чего хочу, - девочки!
Саске со своими выкрутасами и МС Hammer - Can`t touch this!
Как всегда спор Наруто и Саске:
- Что бы ты ни делал, у меня получится лучше!
- Ни фига!
- Ага!
- Нет!
- Да, тебе говорят!
Ну, а уж сцены с Орочимару!!!!! )))
Надо было додуматься типа озвучить его голосом Дартвейдера! )))
Про абсолютно яойный момент Кабуто/Орочимару я вообще промолчу! Никогда не задумывалась, что в анимехе есть и ТАКОЕ! )))
Короче, народ, всем, кто еще не видел, смотреть обязательно! )))


Вопрос: никто не знает, что за песня звучит в момент, когда расписываются более 36 недель филлеров? Хочу ее себе в мп3шник и утром поднимать настроение! )) Подскажите, если кто в курсе, плиииз! ))

@настроение: отставить сопли, Генерал!

@темы: приколы, видео, Наруто

---

...

А еще мне иногда хочется иметь пистолет... Эдакий старинный револьвер с одной пулей... Нет, совсем не затем, зачем вы подумали! )) Я давно вышла из того нежного возраста, когда это кажется вполне подходящим выходом для решения жизненных проблем. Ценность жизни для меня неизмерима, что и помогло мне однажды выбраться. Но все чувства имеют свойство притупляться со временем. И ты со страхом осознаешь, что расслабился, но точно не желаешь, чтобы тебе опять напомнили вот так болезненно о важном. И вот тогда все же хочется взять в руки холодную смертоносную "игрушку", чтобы она помогла... Потому что, кажется, ощущая всю ее тяжесть в ладони, можно почувствовать, насколько сравнительно невесомы все твои жизненные проблемы, насколько легко было до того, как раздался щелчок затвора...

---

Ностальгия и еще чуть-чуть...

Долго не давала себе войти ни в один из своих дневов. Да и, честно говоря, рада тому, что у меня были проблемы с сетью, и сделать это не было возможности.
Настроение сейчас… Не скажу, что есть настрой поныть, просто какой-то тихий пофигизм ко всему. Бывает… Хорошо, что недолго обычно! ))
Что делала в эти дни? Пытаюсь заставить себя работать, хотя никак не могу собраться и сдать отчеты. Просто бесит вся та гора бумаг с цифрами, что нужно считать, заполнять, проверять, развозить по всему городу по всяким бумагособирателям. Да вообще все лень и пофигу. Хм… И где сейчас мое практически Нарутовское «я все могу, я вам еще всем покажу»? Дааа… Весна, мля… Может это дожди? А может во мне надо батарейку поменять…
Хочу к Ленке в Москву… Единственная моя оставшаяся со времен «до онковских» подруга, с которой мы пережили столько всего интересного за все эти практически 10 лет знакомства. Обычно у меня где-то в конце лета – начале осени начинается съезд крыши, когда я постоянно ору, обижаю своей резкостью друзей, знакомых и коллег, жажду разбить телефон и не могу унять дрожащие руки, даже выкуривая по пачке сигарет за день. Кто-то в такие моменты старается уединиться где-нибудь на пляжике, сжимая в руке стаканчик холодного сока, а я еду к Ленке. Одна, без Кайдо-куна. Хорошо, что он все понимает! )
В кармане кредитка, в ушах плеер – я выхожу в бегущую куда-то толпу и иду, куда глаза глядят, пока ноги не отказываются двигаться. Брожу по магазинам, мало на чем останавливая взгляд, но иногда приобретая всякую ерунду, что привлекла-таки внимание, затем просто иду дальше, не важно, в каком направлении. Вечером же я всегда приезжаю к Ленке в офис в Китай-городе, и мы сидим в полюбившейся кафешке, я наконец-то разлепляю губы и улыбаюсь, слушая всякую чушь, что Лена как всегда надумала за этот день, или наоборот, болтаю без умолку, выплескивая все, что пришло на ум за это время. И никто из нас не считает, что все сказанное – неважно. Такое ощущение, что мы пытаемся поймать каждое мгновение с человеком, что старался тебя понимать все эти годы, прежде чем снова надолго расстанемся, ограничиваясь смс-поздравлениями и нечастыми сухими е-мейлами. Действительно, она – единственный человек, который никогда меня не бросал, в какой бы ситуации я ни оказалась, и никогда не отзывался о моих словах, как о бреде или глупости, в какое бы детство или наоборот я не впадала! )) Я могу ей рассказать все, также как и всегда выслушаю ее. Это невероятное чувство легкости общения и выражения своих чувств и эмоций, своих мыслей, опасений и прочего… Это бесценно… И я очень ей за это благодарна! И Кайдо-куну тоже за то, что он все понимает и никогда не скажет и слова протеста, заикнись я насчет желания поехать снова к Ленке в одного. Он знает, что через неделю (мдя… Больше не получается из-за работы, к большому моему сожалению) я вернусь совсем другой, наглой, вредной и с шилом в попе, как обычно! ))) Короче, буду как новенькая! )))
Но это еще не все! Есть у меня в Москве друг, с которым я познакомилась, будучи еще студенткой. Познакомилась я с ним в сети через одного знакомого (с которым, кстати, я уже не помню, сколько лет назад общалась в последний раз). Общение началось с того, что нам просто понравилось чувство юмора друг друга! )) Короче, многое за это время произошло, но я рада, что мы все-таки периодически с ним встречаемся, когда я бываю в столице. Так вот он мне тоже во многом помогает, а уж его автомобильные экскурсии по городу я, как ни странно, запоминаю наизусть, обнаруживая это потом во время одиночных прогулок! )) Алька, чертенок, я буду очень-очень-очень-очень-очень-очень надеяться, что у тебя со здоровьем все будет уже в ближайшее время отлично, ты позабудешь все это, как страшный сон, и жизнь снова заблещет красками!
Вот…
К чему я это все? Просто накатила ностальгия… Но я еще продержусь! )
Еще немножко… Еще чуть-чуть… Найти в себе резервный источник питания, пока батарейка подзаряжается! ))
«Минуту еще, мой ветер не стих…»
Скоро, очень скоро весна проникнет в кровь, и тогда…
«Он занят игрой, и каждый второй
Да, каждый второй замедляет свой шаг.
Но только не я, я весел и пьян,
Я только сейчас начинаю дышать».
(с) Пикник

@музыка: Пикник - Королевство кривых

@настроение: никакое

@темы: личное, ностальгия

---

Окайри! ))

Flower dust in your eyes, сколько лет..! )) Я рад/рада... Кхе... Короче, потерявшееся в своей половой принадлежности, Я радо тебя видеть! Окайри! ))

---

Чем занять себя в выходной?

Дорогие и любимые мои мужчинки! Поздравляю всех с праздником!
Будьте сильными! Мы на вас надеемся! ))

Вот... Сейчас я жду, пока наступит вечер и можно будет поехать поиграть в бильярд, а пока...
Совсем забыла про эту мульку! Хорошо, сегодня полезла опять в дурку и вспомнила! )) Вроде ничего особенного, но мы с Кат и Антигоном, помню, угорали! )) Саша же как всегда отличился! ))) Ну, короче, пробуйте сами! ))
Новогоднее письмо
А еще я тут набрела на Аэтерне на очередной тест по Лавлику. Прошла два раза, но результат все равно один и тот же! )))
Боец или Жертва?
Итак, я думаю, что вы... Жертва
Вы умеете приказывать. Ваш Боец вас устраивает? Или вы еще не встретились?
Ушастик, видимо, ты - исключение из правил, ибо только для тебя я еще Боец, причем добровольно! ))) Ну, правда, Семей тоже иногда права заявляет, но с ним у нас свои заморочки! Это вообще сложно с обычной точки зрения назвать отношениями даже Экс-Пары! ))))) Ладно, речь не об этом! ))
Наконец-то я нашла тесты по Тринити! )) Правда, более менее нормальным оказался только один, остальные - полное....... И вообще, когда тесты перестанут быть такими предсказуемыми?!
Кто ты из ТБ?
Итак!!! Вы - Augusta Vradica (Seth Nightroad)
Крусник 03. Вы защищаете свою рассу так как не смог бы никто другой. Маленькая, но сильная, вы одна из немногих равных Абелю. Вам пофигу на формальности, но вы требуете достойного отношения к себе. В любом случае, тем кто против вас несдобровать.
О как! А Кат утверждала, что я такое же ходячее недоразумение, как Абель! Ан нет! ))))
Ну, в конце-концов сладкое-то я никогда не любила особо, а потому чашечку чая и 13 кусочков сахара не пережила бы! ))))))
И снова из того, чего валяется в дурке...
Продавцом чего вы станете после смерти?
Вы достойно и интересно жили в этом мире, поэтому после вашей смерти вас решили сделать магическим продавцом, сюрреалистичным элементом в мире людей. Так что же вы будете продавать?
Отныне и присно и во веки веков вы продавец судьбы.
Вы самый капризный и самодовольный из всех магических продавцов. Одно лёгкое движение вашей ладони, и всё вокруг изменяется. Ваши клиенты, как правило, ежедневно молят вас о том, чтобы вы до них снизошли. Когда же это, наконец, происходит, то вы появляетесь перед ними в серебряной карете, запряжённой тройкой золотых единорогов, не торопясь выходите из неё, облачённый в пурпурную мантию, и снисходительно смотрите на покупателя в монокль. За свои услуги вы требуете от покупателя его самое лучшее воспоминание в безвозмездное пользование. Не все согласны платить такую цену, но если всё же решаются, то вы берёте мыльный пузырь воспоминания и смотрите его на свет. Если он блестит золотым, серебряным или красным, то вы накалываете его на рог единорогов, где он постепенно растворяется. Если же он отливает другим светом, то вы безжалостно его лопаете прямо на глазах у клиента. Ваш товар – судьба – наносится на предплечье клиента в виде татуировки: изображение зверя, символа и магического слова на древнем языке. Чернила для татуировки берутся из желчного пузыря древней рыбы Пхум, которая лежит на дне мирового океана, вне времён и судеб. После нанесения татуировки обратного пути нет, изменить её не в силах никто кроме самого продавца судьбы – ему достаточно подуть на неё, как она испарится. Но очень мало кто удостаивался такой чести. Неизвестно так же заранее, какая новая судьба тебе уготована, поэтому вызывать такого продавца как вы могут только очень рискованные или очень отчаявшиеся люди. Сами же вы мечтаете о семье, уютном пледе на кресле-качалке и вишнёвом варенье в неограниченном количестве.

Память Вашей Души
Девушка, увидев цвет, в который окрасилась вода, неожиданно отвешивает Вам поклон. – Мое почтение, Охотник
Вся твоя жизнь – охота. Погоня за добычей. Ты неутомимый охотник, ты не знаешь жалости, ты стремишься лишь достичь цели. Загнать добычу. Иногда это жестоко, но я понимаю тебя...Я тоже люблю Охоту… Знаешь, Охотник… Я могу вернуть тебе душу и память, но прежде, ответь мне на вопрос: "Не боишься ли ты, что объявят Охоту на тебя?"

Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 29
эксгибиционизм : 12
гомосексуализм : 3
мазохизм : 8
садизм : 3
полигамия : 4
извращенность : 5
анимализм : 6
нарциссизм : 6
вуайеризм : 4
половой инстинкт : 51
ВЫВОД: Гынерала - извр, причем с опупеческими инстинктами, блин! ))))) Пруть, заразы! ))))) Склонен к эксгибиционизму, а также в зависимости от настроения и состояния души, то к садизьму, то к мазохизьму! )))))

@настроение: скучно

@темы: я, тесты

---

Мое темное Я! Бу! ))))

Короче, на сообществе выложили мою анкетку.
Результат, мягко говоря, неожиданный! )))
Ладно, что среди ответов были Рицка и Кацуко сенсей, что абсолютно непривычно, но СЕМЕЙ!!! *дрожащей рукой попыталась нащупать валерьянку* Короче, это был интересный опыт! )) И в итоге...

О, какая я! )))

@музыка: Daft Punk - Faster, Harder...

@настроение: непонятное

---

Одни расстройства, блин.........

Короче, я не могу понять, чего во мне сейчас больше: толи я расстроена, толи зла, но настроение у меня почему-то резко оказалось в жопе. Грубо, но факт!
Во-первых, я досмотрела все 220 серий Наруто, а мне жутко охота еще...
Блин, как-то пусто что-ли... Я с таким удовольствием его смотрела. Даже с температурой, в мерзком состоянии простуды и то было весело, а теперь чего делать?

Эххх...........................
Скачала я FMA и чего-то не могу его смотреть нормально, ибо он на английском, а это уже извращение. Теперь вот надо найти оригинал и заново ждать пока закачается.
Ждала тут еще долго, пока скачаются все 10 Гигов Утэны, предвкушала, что будет что-то интересное, ведь, как говорилось, это - аниме-основатель всяческих школьных историй, что выходят сейчас пачками. Ну, вдохновленная таким напутствием, да еще и после просмотра Хост Клаба, я уселась ее, долгожданную глядеть... Осилила я несколько серий и больше, хоть убейте, не лезет! Такой откровенно тупой и несуразной анимешки я не видела уже давно. ППЦ! Приехали! Жутко расстроилась... Лучше бы я Code Geass скачала или Блич начала потихоньку потягивать! А тут! Тьфу, короче! (((((
В довершение моего триумфа врубаю диски с Тетрадкой, которую я еще в виде ТВ не посмотрела, и обнаруживаю, что ни один проигрыватель отчего-то не хочет открывать первые 10 серий! То есть звук он мне выдает, картинку - обломись!
Нет, это просто жопа какая-то!
Короче, я обиделась на весь свет и, злая, пошла выздоравливать единственным, что осталось, - мангой.......................

---

Подарок для Котенка

Нарутка, надеюсь, я ничего не перепутала и тебя действительно уже можно поздравлять! )))
Итак, пряздрявляю тебя с твоим днем варения! Желаю счастья личного, наличного и безналичного и побольше, чтобы все твои даже самые бредовые, казалось бы, идеи реализовывались, а еще, чтобы тебе всегда сопутствовала удача!
И никогда не было желающих одарить вот таким милым подарком! )))
Да, я очень добрая тетя Юля, я знаю... )))))

Ну, а обещаный перевод уже летит тебе на Юмейл! ))
Блин, это только я могу поздравлять Котенка НЦшным переводом. Саска мне шею свернет, когда приедет! )))

---

Их мало, но они такие мерзааавцы!

Короче, народ, кто еще не слышал! Сваливай! )) У меня появился новый обсешн, и я с ним буду что? Праааальна! Как всегда ******** всех в извращенной форме! )) Вобщем, хотела я сделать по НЕМУ отдельный пост, а потом подумала, что брюнетов у мя в коллекции личностей и любимчиков не так уж и много, потому чуть-чуть потеснится! ))
Итак! Дамы и господа! Позвольте вам представить! Новенький! ))) *барабанная дробь и... тишина...* Ммм?
Ну? Ты чего? Ну, давай, иди, не стесняйся! Ты же такой красииивый! )) И никакие это не детские шалости! Я вон как тебя с распальцовкой представила! Тебе должно было понравиться! )) Не вредничай, это быстро! )) Некогда... Знаю, что некогда! Тяжела и неказиста жизнь простого афериста! ))) Э-те-те-те-те, тихо-тихо! Ми пошутиль! )) Злодей, злодей, конечно! ГАД, я бы даже сказала! Короче, не выпендриваемся, товарищ Горохов, слушаем "Летять утки"! ))) Давай! Одна нога тут, другая там, где чего-нить наГАДить надо! Нет, голых фоток нет, детские тоже не стала показывать! Вперед! ))

Ну вот, а ты боялся! Хех! *тихо* Тока юпачка помялась... ))) Ай, твою мать, больно же! Совсем шуток не понимаешь! ))) И угораздило ж меня к такому прикипеть! ))
Ладно, поехали дальше! )) Ну, этих мальчиков уже можно вытеранами в списке любимчиков считать, а потому - скромно, но со вкусом! ))
Лю Фейлон, очаровательный мерзавец с разбитым сердцем, глава китайской мафии (полчаса сидела вспоминала, как она называется, хоть убей, мозги отказываются это воспроизводить), непобедимый Дракон, к сожалению (или к счастью! *загадочно улыбаясь*) совершенно не умеющий пить! ))))))

Ну, еще один хмурый! Да чего вы все на меня обижаетесь, господа любимые мерзавцы?! Давно уже можно было понять, что у мя наезд - высшее проявление любви! ))) Тем более, когда меня плющит от температуры! )))
Так, надо с этим завязывать поскорее, как я понимаю, дабы терпение не испытывать. Хотя...
*глянула на спокойного аки танк товарища с виолончелью, скатилась со стула от хохота* Даже у такого шила в заднице, как я, наверное, не хватит энергии, задайся я целью его вывести из себя! ))) Одна только эта психичка, которую все на руках отчего-то носят, на это и способна, а жаль...
Вобщем... *умильно вздохнула* Хаджи он и есть Хаджи, что тут еще добавить!

Вот такие они мои любимые брюнеты! *привычно выжимая тапки и снова привычно же в них стекая* Правда, они все прелестны?! ))

@музыка: температурные глюки

@настроение: 38,5 по Цельсию... что еще скажешь?!

---

Держаться, Минна!!!

Вот, наконец, лапы мои дотянулись и до Наруто! Анимешка, как я уже и говорила, наглухо эстонская, ибо, к примеру, столько серий сражаться на одном мосту – это надо очень сильно тормозить! Понятно, почему он такой длинный! )) Еще меня умиляет то, что каждая новая серия обычно начинается с 15-тиминутного пересказа прошлой… Это для склеротиков? Конечно, я немного утрирую, но все же! )))
Зато поржать можно отменно! ))
К примеру, эпизод, где в сиську пьяный Рок Ли сражается с Кимимару, пересматривала несколько раз! ))) Это просто не поддается описанию! ))))))) Так еще и наши русские саб-мейкеры постарались на славу! Выползаю я из-под стола, куда рухнула по неосторожности, заржавшись, а на экране опять этот упитый Зеленый зверь чего-то невнятным голоском пытается проорать… Перевод: шумел камыыыш, дереееевья гнулиииись… ))))))))) Короче, лучше смотреть Наруто на ноутбуке, развалившись на кровати, ибо она большая, падать с нее труднее! ))
А еще я вот простыть умудрилась в очередной раз… Причем, все как-то произошло незаметно, быстро, буквально за один день… И вот я уже с заложенной грудной клеткой, как результат – ужасным кашлем, ну и, конечно, путаясь в соплях (прошу прощения за подробности)! ))) Невесело это все, блин… А ведь мне на очередную проверку в онко уже как недели две назад надо было показаться… И куда я сейчас? Мооооо…
Читаю вот ваши дневы, друзья… Эххх…
Короче, понимаю, что не все любят Наруто, но это стоит почитать!
Минна, это вам для поднятия настроения! ))

Автор: Phibrizzo
Пять прелюдий к сексу.
Наруто и Орочимару
Наруто: Орочимару-ттебайо!!!
Орочимару: Наруто-ку-ку-кхе!!!
Наруто: Я хочу стать Хокаге!!!
Орочимару: Я хотел стать Хокаге!!!
Наруто: Во мне сидит лиса!!!
Орочимару: А во мне – змея!!! Много змей…
Наруто: Они поладят, потому что наверняка у них было трудное детство!!! А у меня – ОЧЕНЬ трудное детство!!!
Орочимару: А у меня, оригинальная философия!!!
Наруто: Я хочу вернуть Саске!!!
Орочимару: А я хочу тело Саске!!!
Наруто: У нас столько общего!!! Мы обязательно подружимся!!!
Орочимару: Подружимся?.. Хм… Тебе нравится музыка? Как ты относишься к Майклу Джексону?

Сасори и Сакура
Сасори: Помогите!!! За мной гонится толпа фетишистов!!!
Толпа фетишистов: Куколка!!! Красивая!!!
Сакура: А НУ ВСЕ ОТОШЛИ ОТ САСОРИ!!!
Толпа фетишистов: (разворачивается и убегает)
Сасори: Это ты, нехорошая девочка, которая разворотила мою Хируко?
Сакура: Нет, я – нехорошая девочка, которая щас возьмет тебя в охапку, и мы пойдем убивать Итачи, Кисаме, Орочимару, Саске…
Сасори: (шепотом) А Саске зачем?
Сакура: (тоже шепотом) А что б ему жизнь раем не казалась.
Сасори: А я тебе зачем? Я же КУКОЛКА!
Сакура: А ты будешь меня любить, пока я буду скорбеть по утрате Саске… Эй, куда побежал?
Сасори: Помогите!!! За мной гонится Сакура!

Орочимару и Кабуто
Орочимару: Кхе-кхе-кхе… Кха-кха-кхе…
Кабуто: (умильно) Как Орочимару-сама мужественно борется с болью!!!
Орочимару: Кхе-кхе…
Кабуто: Несмотря на все те страшные испытания, что на него свалились…
Орочимару: (жестами пытается что-то объяснить)
Кабуто: Несмотря на то, что его тело разрушается…
Орочимару: (хрипит)
Кабуто: Он не боится смотреть в лицо смерти!!! За это, я и люблю этого замечательного женщи… змея… мужчину… извращенца… пенсионера…
Орочимару: Кхе!!! Тьфу!!! БЛЯТЬ!!! Водички принеси, лекарь хренов!!!
Кабуто: ? Это была застрявшая в горле кость?
Орочимару: Нет, блять, это была синяя ласта Саске-куна!!!
Кабуто: Какой вы юморной!!! Ха-ха-ха! О, и я давно хотел спросить, где же Саске-кун?
Орочимару: (молча оглядывает комнату, с пола до потолка заляпанную кусками Саске-куна)

Итачи и Саске
Итачи: Глупый малень…
Саске: Учиха сказал – Учиха сделал!!! Раздевай меня быстрее!!!
Итачи: Но глупый…
Саске: Так, ладно. Я уже сам разделся. Ласкай меня нежнее!!!
Итачи: Но я…
Саске: Так, ладно. Я и сам себя поласкать могу. Трахай меня активнее!!!
Итачи: Но я не за этим…
Саске: Ой, только не надо о ненависти и гордости клана!!! Ты хочешь, что бы я сам себя трахнул?
Итачи: Цукиеми!
Саске: Ага, один не справляешься – так друзей позвал? И почему они все мне кого-то напоминают? И почему у них – катаны?
Итачи: МОЛЧАТЬ!!! Теперь, я 72 часа буду рассказывать тебе о возможных последствиях инцеста!!!
Саске: (грустно) А в книжке, которую я читал, говорилось, что самый быстрый путь к сердцу любого мужчины – это настойчивость… Хлип… Хлип… (рыдает)
Итачи: …
Саске: Ну успокой же меня, АНИКИ!!!

Наруто и Итачи
Наруто: Саске-теме!!!
Итачи: И кто тут из нас – подслеповатый, Наруто-кун? Мы – братья, и мы похожи, но…
Наруто: За твоей спиной – Саске-теме с Чидори!!!
Итачи: (резко оборачивается) Где?
Наруто: Это была ШУТКА!!! Ха-ха-ха!!!
Итачи: …
Наруто: Ага, шутка, он – на потолке!!! Выдел бы ты его злые глаза…
Итачи: (задирает голову) Где?
Наруто: Ха-ха-ха!!! Снова попался!!! Он притаился в тени навеса…
Итачи: Я больше не попадусь на твои трюки!!!
Саске: (из-под навеса) Чидори!!!
После непродолжительной битвы, оба брата-Учихи падают без сознания.
Наруто: (хватает Итачи за ногу и тащит к выходу) Прости, конечно, Саске, но я поспорил с Кибой, что на нашей корпоративной вечеринке, именно Итачи вылезет из торта… Главное – не забыть, что Итачи надо сажать в торт ПОСЛЕ того, как торт поставят в духовку… Но это все мелочи…


Автор: scaramanga
Рейтинг: для всех
Жанр: стёб, большой и толстый.
Дисклеймер: стырено всё что можно ( и нельзя )
Распространение: неограничено
Жалобы, просьбы, анонимки: приветствуются

Продолжаю рассекречивать архивы студии Pierrot.

Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.
Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.
Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...
ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.


Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо): попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

А утащила я это вот отсюда!

@настроение: не хочу болеть... не хочу... не хочу... блин...

---

Лавлесс дурка - из старенького 2

Поняла, что вот это не могу оставить без внимания и не перетащить из дурки к себе! Мы тогда так ржали, пока сие безобразие писали! ))) Благо, друзья уже знали наш шизанутый юмор и не стали на нас обижаться! )))

Название: Минздрав предупреждает…
Авторы: Катриша и Фанта (ксоавтор)
Рейтинг: R
Предупреждение: мания величия, бред и куча всяческих –филий. А! Ну, и ненормативная лексика, конечно! ))
Посвящение: Соби! Солнце наше! С Днюхой!
P.S. Катриша: сие творение писалось в апсолютно трЭзвом шашстаянии нештояния )))
Фанта: не пали контору!
Бета: Катриша: Я пытался, но т.к. принадлежу Отряду Жопоруких, предоставил это дело бГынералу )))
Фанта: *вынося г.... килограммами, решила в следующий раз подстраховаться и купить Катьке памперсы* Х_Х

Действующие лица:
Антигон Великий, он же Ужасный
Катриша, она же Насяйника
Эрланди Ширатори, он же Ланька, Всеобщий любимец
Инфанта, она же Фанни, она же Гынерал
Рин, наша Рин она и есть наша неповторимая Рин
Тень, он же Тень отца Гамлета, а точнее Кайдо Кио
ЛавСаша, она же Саска, она же СексиСаска
Аматерасу, она же Котенок, она же Нарутка
Анатари... Просто Анатари.
Тень Гамлета, он же просто Тень (см. выше)
+ЛЛ в неполном составе.

Противный звонок телефона выдернул Соби из тяжелого похмельного сна. Глаза открываться категорически отказывались, а подниматься было надо, потому как настырная трель не умолкала. Еще бы сориентироваться, где именно это дребезжало.
- Ммммммммммм… - раздалось с другого конца комнаты. – Кто-нибудь смените диск, блин!
Судя по звукам, кто-то зашевелился, причем довольно активно, как с завистью подумалось Соби, затем раздался глухой звук падающего тела и нечленораздельный сонный мат. Отвоевавший территорию, видимо нашел-таки свой телефон и хмуро поинтересовался, кому это там жить надоело.
- Алллллллеееееееееееее, мля!
В наступившей тишине слышно было возмущенное сопение на полу.
- Хто я?????? – поинтересовался все тот же мужской голос в трубку.
Несмотря на очевидное тяжелое похмелье, на ржач пробило, видимо, многих, потому как после хриплых смешков, стонов раздалось немало.
Так-с… Надо было, если уж не вспоминать, где ты и кто ты, то по крайней мере начать с ориентации в пространстве.
Тем временем голос продолжал:
- Че??? А! Ща запишу, погоди! Э? А чегой-то у меня память забита? Ну, уроды, кто вчера играл с моим телефоном! – Это, видимо, было ко всем присутствующим.
Раз назревала такая ситуевина, надо было, однозначно, приходить в себя.
Соби собрал остатки воли в кулак и открыл глаза.
...Лучше бы он их не открывал.
Первое, что он увидел, была вывихнутая челюсть Кио.
- Ой... че ж вчера было-то, а? - в ужасе подумал Соби.
- Охайо, Со-чан, - кривозубая улыбка была ему ответом. - Ну ты как? Головка не бо-бо? А та, что снизу?
Кио противно захихикал.
- Ну, как впечатленьица от вчерашнего? Круто мы тебя, а?.. - подозрительно красные глазенки Кайдо-куна заблестели.
Зрелище таких же красных глаз, лезущих на лоб, было ему достойным вознаграждением.
- Меня???????????? Чего????????????!!!!!!!!!!!!! – выхлоп угарного газа мог убить на месте все живое в радиусе километра.
Соби постарался определить, в каком месте чего болит и вообще, все ли на этом самом месте. Откликнулась пока только голова, причем дикой мигренью.
- И хто это «мы» вообще!!! – он по-бойцовски переполз через Кио к краю кровати. – Ты хто?
- Дожили, блин! – отозвалось «хто» в виде взъерошенной Фанты, с недовольным видом валяющейся на полу и лелеющей пострадавшую пятую точку.
Что-то явно не складывалось в памяти.
Челюсть Кио подозрительно хрумкнула и шмякнула об пол.
- Я... я с ней спал???? - в шоке от очевидного Кайдо-кун затрясся как осиновый лист.
И это яяяя??? - он снова взвыл. - Я! Чистокровнейший гей!!...
Театрально выдержав паузу, очкарик решил грохнуться в обморок, но передумал...
- Хотя-а... - многозначительно протянул он, оглядывая взъерошенного Гынерала. - А ты точно девочка?
- Ептить! Нет, блин, глюк я!!! Бугагаааа! Хе-хе-
кхе-кха-кху-тьфу-на-тебя! – выдал оскорбленный Генерал. – Тебе доказательства предъявить?
Помятое нечто начало расстегивать джинсы.
Замок почему-то не хотел находиться там, где он должен быть.
Стриптиз явно терялся в прозе дня.
- Шо, крашавица, - прошамкал Кио. - Нету докажательств, та? Такта...
...! - перебил его Йоджи. - Не, ну народ, ну вы даете! Кто стер всю порнуху с моего телефона? Че, эгоисты типа такие, да? А теперь каким образом мне лысого гонять? Где допинг взять, а? Не, вы отвечайте, а!
- Это не я! - раздалось дружное блеяние.
Бирюзововолосый многозначительно взглянул на Фанту:
- Жопой чую! Ты это!
- Плюнь ей в глаз и скажи, что херовый из нее оракул!!! - крутой разворот и…
- А тебя щаз без последних зубов оставлю, шепелявчик!!!!– взорвалась «невинная жертва». Праведный вопль разнесся по всему дому, расчистив вокруг Генерала личную площадь в квадратный метр.
- Не ори, не дома, - тоном самым сурьезным, насколько мог, промычал Соби в подушку. Его все еще клинило на отсутствии воспоминаний о вчерашней ночи. Это ж как представишь! Эта, да еще и Кио! И загадочное «мы» могло этим не исчерпываться…
Мды… От народа в таком состоянии можно было огрести за то, что делал, не делал, за грехи отцов, десяти прошлых поколений и
сволочного обманувшего ожидания в прошлом году Деда Мороза заодно единожды и навсегда, как говорится. Так что, Фанта пошла ва-банк. Сделав круглые глаза, сложив губки бантиком и пустив слезу взъерошенное и помятое всеми местами, которыми можно, чудо жалобно завело первое, что пришло на ум:
- Ну, правда не я… Что? Вы мне не вееерите??? Ну, прааавда!
Соби нахмурился и решил, что кое-кто, наверное, брал мастер-класс.
Что-то еще было не так.
- Йоджи, чего за м… - тут он заметил на полу напротив Фанты сонного Рицку, нахмурился, отметив, что его котенок явно вырос в последнее время, судя по обилию непечатной лексики, слышимой несколькими
минутами ранее.- Так что за чудак тебе звонил-то?
- ААА! Блин! Звонил какой-то Ужасный Антигон, передал координаты его местонахождения , я даже записал где-то… - рядом с ним все еще мирно дрыхло чье-то тело, на спине которого была ручкой выписана подробная карта дома и прилегающих к нему окрестностей. – Во!
Реакция на это «во!» была, мягко говоря, неожиданной…
- Ну че опять, б...? - пробормотала сонная Катриша. - Лани, блин, ну, кто тебе там опять не верит? Ща я...
-Плагиат!!!! - завопил только-только проснувшийся товарищ Ширатори.
- Ма, меня обижа-а-ают!
- Угу, блин, - проворчала Насяйника и недовольным взглядом обвела буховатую компанию. - Э, люди!.. А че вы по домам не разбрелись до сих пор? И какая сволочь мне вчера вместо виски самогон подсунула???
- С добрым утром, блин! – доброжелательно возвестила Фанта голосом радио «Маяк» - Ты тут еще руками поводи, Насяйника! Какой уж тебе дом! Хто тут может подработать компасом и подсказать ближайший путь в ванную??? Да чья хата-то вообще?!!!
Ни исключительно невинное заплаканное личико Лани, ни насупленная физиономия грозной Катришы ответа не содержали. Остальные, видимо, тоже находились в межпространстве.
- Так! Кто-то тут про карту говорил! – как самый «не теряющий голову» отозвался Соби.
«Карта» в лице, а точнее в «спине» Натсуо, как оказалось, нашлась почти сразу методом тыка указательного пальца Йоджи и ворчания «хоть падать мягко было» Рицки.
Все задумчиво уставились на утреннее творение рук похмельного Зеро. Даром Пикассо он не отличался, но кое-что понять было можно.
- Лани, не реветь! ЛАНИ!!!... МА – севернее! Воооот! Так вот это был не плагиат, а семейные традиции в действии, так что никто тебя не обижал, не плачь! – Кио с ухмылкой покосился на Генерала, покрутив пальцем у виска в ответ на такой монолог.
Лицо Всеобщего любимца засветилось улыбкой, после чего это заразное для лицевых мышц дело переметнулось и на Катришу.
Отчаянно сдерживая усмешку, Насяйника слезла с... эээ, кровати и нетвердой походкой направилась к Нацуо.
- Вах... - пробормотала она, - Это постмодернистическая Мадонна а-ля Рафаэль? Кто аффтор?
- Ну... я... - неуверенно выдал Йоджи. - Только это не...
- Чем тебя вчера поили, дурище? Йадом, что ли? - бесцеремонно перебила Кэт. - Где ты такие рожи видел?..
- А-а, - протянула она, догадываясь. - Кио, ну-ка поверни ко мне свое личико!.. Во, так попрет!.. Ни фига себе! Вот это портрет так портре-эт!
- Это с меня-то портрет? – восхитился Кайдо, скатываясь с кровати. – Я польщен, мелкий!
- А почему кандзи написан? – с видом знатока осматривая произведение откритиковал Соби, осторожно, как начинающий скалолаз, слезая с места предполагаемого ночного разврата вслед за Кио. – Хм… Утонченности не хватает… И линии нечеткие… И вообще…
- Так! Раз все встали, идем по карте искать Антигона! Йоджи - за проводника! – вошла в роль Насяйника при дурке Катриша, глядя на ползуче-шатучую толпу.
- Мля, Семей, я тебя уже лесом посылал сегодня? – поинтересовалась Фанта.
- Только вместе с тобой, Боец! – отозвался вредным голосом «Семей».
Народ дружно вздрогнул, поглядел на сих психов и перекрестился…
Соби нахмурился, Кио в очередной раз за утро отлавливал с пола рискующую уже стать вставной челюсть, Йоджи скалился, тихонько пихая ногой Натсуо.
- Б… Бр… Братик? – осторожно мявкнул Рицка, протирая глазенки.
- Братик? Тебе? Хааааа!!!! Так ты мне тоже братик, Рицка! – завопил единственный сориентировавшийся в обстановке Лани, кинувшись на ушастика с объятиями. Сцена получалась, однако, совсем не братская.
- А ну отхлынь! Руки, ноги и все, что там у тебя еще, убрал от Рицки! – прошипел, прищурившись, Соби.
- Ты парня-то не стращай, виновник сего торжественного изврата! – стали перед Ланькой стенкой, аки футболисты перед пенальти, Насяйника с Генералом.
Утро грозило закончиться если не вызовом на Дуэль заклинаний, то обычным таким русским мордобоем. Если бы не…
- ААААААА!!!! – разнеслось от стен и ударило всем господам извращенцам, тунеядцам и пьяницам по барабанным перепонкам с силой отбойного молотка. – Какой урод это сделал!!!!!
Пришедший, наконец, в себя Натсуо с ужасом взирал на свою любимую игрушку, которую какой-то уж совсем обкуренный зоофил успел лишить ушей и хвоста.
- Это не я, - робко прошептал Лани.
- Где-то я уже это слышала, - подумала Фанта.
- Кто-то сейчас огребет, - подумал Йоджи.
- Мама, где бы мне спрятаться, - подумал Кио.
Нацуо очень внематочно оглядел весьма разношерстную компанию. Обитатели привилегированной дурки ждали. Тапок? Еще чего? Они сами не знали.
Кио со скучающим видом подпирал стену, Соби все еще продолжал бормотать изъяны "картины" Йоджи, Лани терся между Катришей и Фантой, надеясь на защиту непонятно от чего. А Рицка...
Рицка, будучи духовно богатым человеком, повторял про себя таблицу умножения. Это успокаивало.
- Ой-ёй-ё-оооой!! - заорал кто-то дурниной.
Все дружно повернули головы в сторону двери...
Рита всегда была хорошей девочкой. Ну вредненькой маляш - ну, а с кем не бывает?!..
В честь ДР Соби она хотела доказать своему любимчику, что умеет пить не хуже русских мужиков. И доказала... Только стаканчик-то был с секретом. Точнее, текила. Да, с пургеном. А кто его мог подлить? Проведя расследование не хуже Эля, Рин выяснила виновника "туалетного праздника". И решила отомстить...
- Ну что вы уставились??? - прошипела она, стряхивая с себя тараканов.- Дайте проползти лучше!
- Во дает, - подумал Кио, - под кроватью дрыхла! А не растерялась девка!
«Девка» в данный момент с достоинством выползала из-под кровати, насколько это можно делать с достоинством, конечно.
- Ну? И что вы на меня смотрите, как на японца в ресторане «Перл Харбор»? – Рин снова не растерялась и с хитростью полководца ринулась (простите за тавтологию) в нападение.
Минута созерцания длилась аж секунд 20.
- Так это ты!!! Где уши, я тебя спрашиваю!!! – заорал пришедший в себя Натсуо.
- Примерно там же, где и текила с пургеном, - не поведя и бровью ответила девушка, храбро отступая за спину Соби, уголки губ которого странно подергивались. Ну, нервный тик в наше время не редкость, особенно после тесного общения с элитной дуркой. Тут тренировки Ритсу-сенсея, как ромашки на заборе для Малевича! Фигня, короче!
Сориентировавшись в очередной раз в ситуации, Рин снова юркнула под кровать.
- Лови извращенку! – заорал Натсуо, показательной «щучкой» ныряя под кровать. Точнее нырнуть-то он нырнул, но вот встретиться с баррикадой из тапок 46 размера с разлету не каждому одноглазому «на здоровье» выходит.
- Ай, мля! – далее от кровати доносился только отборный мат. Рицка с невинным видом вытащил откуда-то карандашик и блокнотик.
- Ну и как ее теперь оттуда достать? – с пуленепробеваемым спокойствием спросил Кио.
- А чего ее доставать? Есть захочет – сама выйдет. Хотя… У нее же там тараканы есть… - задумался Соби.
- Щас я ее вместе с тараканами! За Натсуо! – с таким вот боевым кличем Йоджи попытался протаранить тапошную баррикаду.
Драка назревала уже во второй раз, состав актеров слегка поменялся.
От третьей мировой всех спасла смс, пришедшая опять-таки на телефон Йоджи.
- Епсель! Народ! Кончай бузню! Мы там этого… Ужасногона забыли где-то на карте!
- Да точно, - подхватила Катриша с вумным видом и, схватив Лани за шкирку, галопом мотанула из комнаты.
- А нам ваще куды? - лениво спросил Кайдо-кун.
- Ваще-то ТУДЫ, - запыхавшийся Натсуо указал на дверь.
Кио вздохнул, но промолчал. Его заботило другое: уже час на ногах и ни одного чле... т.е. чупика во рту! Так и ломку заработать можно!
- Надеюсь, хоть в холодильнике найдется парочка, - пробормотал он и двинулся к выходу.
Остальным пришлось последовать его примеру...
- Значитца, так, - заявила Кэт Всеобщему Засранцу. - Ни ты, ни я ничего не знаем. ПЕРВЫМИ открывать дверь не будем, ибо жисть дорога. Понял? Повтори!
- Нуу... это... - начал плохо слушающимся языком Лани.
- Так, ясно!.. Отойдем в сторонку и будем ждать остальных! Если что - наша хата с краю.
Как говорится, долго ли, коротко ли, а наша толпа беспредельщиков во главе с заветной картой и профессиональным картографом по кандзи, а в простонародье не иначе как парочкой Зеро, дотолпилась до места дислокации Антигона. Великий и Ужасный, очевидно следуя своей какой-то ужасающей логике, укрепился отчего-то в холодильнике. По крайней мере, вывело их именно к сему видавшему виды дребезжащему агрегату.
- Ну и где? – поинтересовалась Рин, бросив уничтожающий взгляд на «карту». – Тааак… у тебя где север, чудо?
Чудо фыркнуло и демонстративно повернулось кандзей ко всем.
Приближаться к рефреджератору, как выпендрючно отзываются о нем наши друзья янки, однако, не решался никто.
Проблему решил, вздохнув, Рицка. Храбро навострив ушки, он потянулся к ручке.
- Буагага-ачхи-мля! – громогласно выдала ручка. Все вздрогнули,
Рицка закатил глазки и попытался рухнуть в обморок.
- Да что же это такое! – разозлившись, Соби потянулся открыть холодильник, одновременно подхватывая другой рукой своего котенка.
Антигон Ужасный предстал перед народом во всей красе, в позе соловья-разбойника на дереве и с сосулькой на носу восседая на именном ящике с растишкой, помеченном суровой надписью НЗ.
- Де…Деда? – непонимающе вопросил Лани. – А ты чего там делаешь?
- Я, блин, конечно, благодарен за столь комфортные условия – отдельная комната, кондиционер, все дела… НО! Кондер, мля, надо делать с выключателем, комнатку пошире метражом, а дверную ручку… ВСТАВИТЬ! Все ясно, смертные?! – рявкнул «деда», вытряхиваясь из места недавней дислокации.
- Д…д…ДА! – закивали ошалевшие зрители этого незабываемого бенефиса.
- Ну, вот и славненько! А то даже на 2 звезды не тянете! – улыбнулся Великий и помахал окружающим ручкой. – Кстати, всем доброе утро! Антигон Ужасный! Няяяяя!
Представителям дурки пришлось спешно ловить слабонервных в их обмороке. Пол жесткий, деревянный, за своих Юн Кога еще отомстить решит, манги не дождешься или вообще нарисует и съяоит с каким-нибудь другом, не пригодившимся в хентайной анимешке… Ну их, эти проблемы…
Как только тигоспасательный процесс уладился, дурковцы задумались о пропащих, точнее, пропавших участниках торжества. Если честно, задумались только двое, ибо у остальных мозг находился в алкогольно-вытрезвительном состоянии.
Первым сказал свое веское слово Соби:
- ...!
Все выжидающе посмотрели на него.
- А где Семей? И эти... НаруСасутики??... Да и еще кто-то был... Вроде...
-Точно! - вклинилась в его сбивчивый монолог Катриша. - Мы потеряли как минимум еще 4-х человеков! Все на поиски!
- Прятки по пьянке? - хихикнула Фанта. - Это что-то новенькое!
- Команды п... не было! - мгновенно отреагировала Кэт. - Мы тут людей спасаем, а ты!..
- А я? А что, я?? - подняла бровь Гынерала. - И че ты ваще на меня наезжаешь, а?
Пока девчонки собачились, остальные рыскали в холодильнике, надеясь найти что-нибудь стОящее.
- Растишку не трогать! - завопил Тиго
- Чупики-чупики!!!! - затрясся обезумейший Кио.
- Мя-аса хочу, мя-аса! - вопил Йоджи.
- Йаду мне, йаду, - думал Лани.
В это время Рицка доедал кожурки вчерашнего апельсина, искренне надеясь, что это увеличит размер его груди.
Рин строила глазки Соби. К тому времени, получилось уже 2 этажа.
Натсуо соображал, для чего может ему пригодиться заботливо отъяоенная Ритой игрушка.
- АААААААА!!! - раздался вопль со двора.
Компания, с трудом оторвавшись от важных дел, гурьбой кинулась на улицу.
- Берегите ушки! - заорал совсем ошалевший от сосания (чупиков, дети мои, ЧУ-ПИ-КОВ!) Кио.
Но никто не обратил на него внимания... А зря...
Вылетев во двор, толпа неосторожно, по инерции так, снесла кого-то длинного и ушастого, летевшего, видимо, в противоположную обществу сторону. Причем первым удачно налетел на длинного именно Соби, спешащий на помощь орущему аки черный прыщ на крыльях ночи. Зажмурившись на всякий случай, стойко выдерживая натиск неуспевающих затормозить своими многострадальными спиной и тылом, Боец наощупь опознал тело. Эти уши он уже ооочень давно мечтал сложить в свою заветную шкатулочку (ну, у каждого свой способ делать воспоминания), а потому знал в мельчайших деталях.
К тому времени, как Семей с матом и пинками извлек себя из-под отдающей перегаром пирамиды Хеопса, он успел прийти в обычное отвали-смерд-я-золлл состояние и вернуть облик бронетранспортера.
- Семей!!! – заорал Рицка и кинулся брату на шею.
- Братан!!! – заорал Лани, про себя уже составивший свою родословную до десятого колена с учетом поступившей ранее информации, а потому с чистой совестью решивший не упускать шанс и тоже пощупать этого «морозильника». Как-никак возможность выпадает раз в сто лет!
Сеанс индийского кино был садистски прерван мрачным голосом Катриши:
- Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники мне! Живой, блин, хоть кол вбивай! Так это ты орал? Че хотел-то?
- ААА! Так это, глюков у вас – полон сад! Иду я, значит, себе в ванную, открываю дверь, а там глюк ушастый! И с видом таким
печальным лежит! Я ему, мол, ты хто? Приглядываюсь…Очки-то не взял… Привидение? Полтергейст? А он мне: «почти… точнее не совсем… точнее совсем не… а впрочем… кто знает…». И его как понесло, меня аж укачало!
Фанта (вздыхая):
- Хорошо, что я ванную эту не нашла сегодня...
Семей (усмехаясь):
- Наоборот. Ты бы составила мне чудесную компанию.
Рицка (нахмурившись):
- А меня бы с собой взяли?
Катриша (возмущаясь):
- Так! Хорош тут оргию несостоявшуюся обсуждать! Айда ловить приведений! ЯХУУУУ! - и ломанулась обратно в дом искать Семеевский глюк.
- Приключения так и ищут ее задницу, - чуть улыбнулся Кио и тут же поморщился: вывихнутая челюсть давала о себе знать.
- Черт, а кто же со мной такое сотворил? - подумал он. - Без пол-чупа не разберешьси! Эх, вот бы...
Его мысли прервали веселые вопли - вдали показались 3 подозрительно шатающиеся фигуры.
- НаруСасутики!!! - завопили Зеро.
- Угу, и Тень Гамлета с ними, - задумчиво произнес Соби.
Натсуо и Йоджи многозначительно на него посмотрели.
Семей как-то странно дернулся и перевел взгляд на Агацума-сана: если уже у НЕГО глюки, то почему у этого блондинчика их не может быть? Да сколько угодно!
Нару и Саска подошли нетвердой походочкой к слегка протрезвевшей компании. Тень, громко хрюкая, подполз чуть позже.
- Вау! Да они безухие уже! - восхитился Лани.
- Ага! - подхватила Фанта и достала блокнотик с ручкой.
- Делитесь опытом, детишки! - обратилась она ко всё больше веселеющим ребятам.
- Нуу... эээ... - что-то невнятное залепетала троица.
А в это время Насяйника увидела глюк. А как ЭТО по-иному назвать?
Пьяный в сиську Анатари обнимался с фарфоровым другом и издавал весьма и весьма интересные звуки.
- Как ты до такой жизни докатился, а? - завопила Катька.
Смачное "бу-эээ" было ей ответом.
- Фух, - пробормотала она, - ну хоть с Полтергейстом разобрались... Блин... А ЭТО что такое???
- О! Ну так это ж мой глюк! – Семей подкрался незаметно, как п….., впрочем не он один. – О-па! А ну-ка повернись к дяде задом, к фарфоровому другу передом!
- Русские не сдаются! Фашисты с тылу не пройдут! Так что янки гоу хоум! – гордо дернув ухом, пискнул ошалевший ушастик.
- Аааапсалютна с Вами согласен, друг мой! – это уже прозвучало от Безухой Тени Отца Гамлета, что находясь в состоянии «стекл, как трезвышко», отчаянно искал опору… и нашел… Кио поморщился, но увидев торчащий из кармашка штанов парня чупс, понимающе улыбнулся и решил милостиво подработать подпоркой.
- Да нет! Вот ЭТО что такое, я вас спрашиваю?! – не унималась Катриша.
Тут «глюк» слегка повело, потом еще раз и еще, пока он не рухнул на четвереньки и, обиженно глянув на окружающих, не пополз обратно в ванну, бормоча «чего-чего… живу я тут… и вообще… ходють тут всякие… а потом …».
Разглядеть на его спине разрисованный красками альбомный лист с надписью «Mit dem Geburtstag, ТАРРИ, verzeih fur den Fieberwahn! Wir lieben dich!» теперь было не под силу только последнему вымирающему циклопу.
- Это, Кать, вы всей толпой вчера на махровом немецком пытались написать полвечера! Ты че? – с вумным видом ходячего справочника сообщил Антигон.
- ЯЯЯ???? На немецком??????? – раздалось как минимум с четырех сторон. – да вы гоните!
- Впрочем… Я не об этом…- гнула свое Насяйника. – Да вы че, слепые штоль все!!! Мало, что дурка! ВО!
Первым отреагировал на «во!» Соби, с хмурым видом нырнув куда-то за унитаз и вытащив на свет Божий припрятанную там каким-то любителем-папарацци камеру.
- Ого! Да она вчера видимо весь день тут наши нужды снимала! Мля! Ну, прям проходу нет от проклятых извращенцев!
- Гыыы… Кто б говорил! – ухмыльнулся Кио. – Ну так а че там?
- Ой! – раздалось из толпы испуганно. Все оглянулись на звук. Рицка типа незаметно перед носом у всех пытался отползти в комнату. Попытка была безжалостно удавлена на корню подозрительно довольным Семеем – хвост Рицки все же был не бесконечной длины.
В это время Соби уже успел врубить камеру и просветиться наконец на тему «Че ж было-то?» Увиденное заставило улыбнуться… Сперва…
***- Куда ты меня тащишь, старый педофил? Я буду драца до последней капли крови!
- Рицка, я не извращенец, ну сколько можно повторять! Тебе же уже не 12 лет, значит можно! Вон ваше поколение какое! Девчонки в 13 лет рожают!
- Соби!!!!!!!! Отвали!!!!!! – это уже была истерика. – Я не хочу рожать!!! Мне нельзя!!!
- Рицка! Ну, все! Я же пошутил, Котенок! Успокойся! – пытался удержать отчаянно брыкающегося ушастика Боец. – Надо ж было так напиться! Ну, Кио! Найду – будешь себе вставную челюсть покупать!
Истерика - дама настырная, как оказалось. После получасовых воплей взмокший «нянь» все-таки дотащил ушана до ванной и, несколько раз для очистки совести пробормотав «прости меня, Рицка», запихал его с головой под холодный душ.***
От картины, а точнее реалистичного вида в камере, представшего перед глазами умиляющейся и гогочущей толпы пьяниц и дебоширов, челюсти стали вываливаться и у тех, кто не имел чести гордо именовать себя «Кио».
***Через несколько минут под душем… Лицо Рицки стало приобретать все более темный оттенок… Оно темнело… И темнело… И темнело… Пока в ванной не обнаружился маленький, дрожащий афро-ушастик, стыдливо прижавший ушки и уткнувшийся лицом в ладошки.***
- ТЫ-ДЫЩ ! - это стукнулась многострадальная челюсть Кио об пол.
- Бамс! - это грохнулся Лани в обморок.
- Бл.., п...! - это отреагировали Саска и Катриша.
- Гыгыгы, - Антигон Сибирский как всегда в своем репертуаре.
Остальные же просто стояли с открытыми ртами и офигевали.
- "Черный не умер"... Транслируется впервые, - пробормотала Фанта и почесала репу.
- Ну, народ, вы даете, - крякнул Кайдо. - Мало того, что мешали бухло с пургеном, "отрывали" хвосты с ушами, так еще и Майкла Джексона пародировали! От блин!..
- Я никого не... не... - прохныкал красный как жопа обезьяны Рицка.
- Котенок, - улыбнулся Соби, - я тебя и таким... люблю.
И он притянул ушастого "негритенка" к себе.
- Ах! - сморгнул слезу очнувшийся Лани, - братик... я ТАК за тебя рад. Ты...
- Э! Э! - Насяйника вцепилась во Всеобщего Засранца своими загребущими касандылками и сжала в объятьях так, словно хотела
проверить его хребет на прочность. Кио усмехнулся и многозначительно посмотрел на Семея. Тот - на Тень. Саска - на Нару, а Зеро уже вовсю целовались.
Фанта игриво поглядывала в сторону Ужасного, а тот что-то пищал, робко давая задний ход (не подумайте ничего такого!!!). Рин,
вздохнув, покосилась на Соби, на ошалевших психов вокруг, возвела очи к небу и с недовольным видом привалилась к стене. А Анатари... Второй именинник сладко спал. Ну и правильно - должен же хоть кто-то быть чуточку нормальным!..

- ...А мы в ЭТОМ не участвуем!
- Не, ну давай хотя бы посмоооотрим!
- Вуайерист!
- Я не извращенец, я - бисексуал!
- Да причем здесь это!..
А в нашей дурке всё по-старому...
-------
Соби, задыхающийся и взмокший, распахнул глаза и резко сел в постели. Голова слегка кружилась. Звонко дребезжащий телефон настырно требовал к себе внимания.
- Фух… Ну и приснится же такое! Отныне никаких анимешек и манги на ночь… Даже если прода выйдет… Никаких! Нуууу… Если только «ЛЛ дурка»… И «ЛЛ дурка-2»… А еще додзи скачал…
Боец с любовью покосился на комп, содержащий томами данное сокровище.
- Надо бы с Рицкой поделиться … Ему понравится… И я даже представляю, на кого из персонажей он немного похож! Они такие все рууульные! Еще пару тестов надо подкинуть будет сразу! Да! – улыбнулся про себя юноша. – Конечно, «Кто ты в ЛЛ дурке» и «Твоя пара в ЛЛ дурке» - в первую очередь!
Мечтательное выражение лица сменилось раздраженной гримасой.
- Да иду я! Иду! Кто там такой настырный?!
Телефон разве что не покраснел и не охрип от перенапряжения. Соби привычным щелчком открыл раскладушку.
- Да?
- Соби! Ты чего так долго! Дрыхнешь что-ли еще? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯ!!! – поморщившись и отодвинув сотовый подальше от уха, Боец вздохнул. Точно… Днюха… Настенный календарь молчаливым укором подтвердил очевидное. Как можно было забыть? - Спасибо, Рицка! Я так рад, что ты помнишь…
- Да! До тебя сегодня с утра просто невозможно дозвониться! Так что тут звонили твои друзья… Соби! Почему ты мне ничего не рассказывал о них?! Так вот! Просили передать, что Антигон, Катриша, Лани, Рин и Саска будут вовремя, Анатари, Тень и Нарутка тоже подтянутся где-то с опозданием в полчаса, а Фанта как всегда опоздает, но клялась и божилась, что постарается. Фух, надеюсь, я ничего не перепутал! И, говорят, обещалось еще столько народа! Здорово, Соби! Думаю, будет весело! Словом, с днем рождения! Я тебя люблю! До вечера!
- Э???????!!!!!!!!
Трубка выдала короткие гудки и, все еще в раскрытом состоянии, рухнула на пол, выпав из ослабевших вдруг рук.

@музыка: Limp Bizkit - Take a look around

@настроение: шиза всегда со мной

@темы: фанфики, бред

---

Из старенького

Вот решила начать перекидывать в свои дневы всякую занимательную всячину с нашей старой доброй дурки, а то жаль будет, если все это помрет вместе с форумом. Да и искать потом все будет сложновато заново! ))
Ну, во-первых, куча ссылок на разные тесты и мои результаты, конечно! ))
Какой вы известный маньяк?
Тест проходила для прикола 2 раза, потому что в некоторых вопросах не могла точно решиться, как ответить... )))
В первый раз получилась Кэтрин Трэмелл, а во второй...
Ганнибал Лектер
Персонаж фильма «Молчание ягнят». Вы утончённый гурман, ценитель хорошей кухни. Отлично разбираетесь в искусстве, литературе, поэзии, но не просто разбираетесь, а умеете видеть красоту. Тонкий психолог – женщин можете довести или до истерики, или до эротической дрожи. А у мужчин при взгляде на вас душа в пятки уходит. Между сексом и едой вы ставите знак равенства. А знак равенства между человеком и едой – вам давно кажется привлекательным! Ведь по сути, за утончённой натурой скрывается обычный людоед.
Один из моих любимых злодеев! )))
Один день одиночества
мы уходим в закат, мы уходим туда,
где мы сможем друг друга понять.
Мы уходим в закат от проблем и забот,
чтоб с рассветом вернуться опять.
Ваша кукла
Ваша кукла — Метелица
Метелица — таинственная дама с мудрым лицом и теплым взглядом. Она наставница спокойная и понимающая, готовая всегда помочь и поддержать всех, кому нужен её совет.
Какой вы Ангел?
Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)
При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.
Коллеги, всем привет! ))) Я новенький! )) *гордо*

А еще мне понравился, помнится, результат Аояги старшего и его реакция на результат! ))))
Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел
Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас.

ах, я чуть не прослезился !! ))) знайте, хто йа!! )))) ооо, горе мне горе ))) Какой же я теперь Семей ?))))
Радужный Семей!! )))
Какая ты воительница?
Ты - Храбрая Предводительница.
Ты всегда со своим отрядом. Твои воины сметут любую преграду, стоит лишь приказать - кроме той преграды, что стоит на пути к твоему сердцу. Ее сможешь разрушить только ты.

Ладно, остальное потом потихоньку! Там этой ерунды столько, что рука перетаскивать отвалится! ))) И все равно хочу, чтоб мои личности и не только остались со мной здесь в моем дневе! )))

@настроение: ностальгия, блин

@темы: я, тесты

---

Флешмоб № 2

Я даю вам циферку, а вы пишете к ней в своем дневнике соответствующее количество ассоциаций.

От  Rin_ - 1.

Превосходно! ))
Итак, как и обещалось, буду писать про ОДНОГО себя у себя такого единственного и неповторимого! ))) И чего бы я без себя делал! )))

Сразу предупреждаю, СИЕ безобразие имеет весьма и весьма посредственное отношение к Лавлесс, если не сказать, практически никакого, а потому прошу фанов данного аниме не принимать все близко к сердцу и тапками не кидаться! )))

Родился я, Агатсума (есть подозрения, что Ритсуевич) Соби, как раз 1 числа июня месяца в День Защиты Детей. Ничего не подозревающему мне еще было невдомек, что по странному стечению обстоятельств придется как раз защищать этих самых детей, а не наоборот! ))) Короче, что профессия моя будущая Страж называется, или если не выпендриваться, то просто Боец (невидимого фронта).
Рос я милым дитятей на радость родителям, счастливый и довольный, лепил себе куличики в песочнице, сопливился иногда маме в жилетку, собирал всякую ерунду в чудесато-безразмерные карманы детского пальтишка, защищал любимые игрушки в детсаду, без колебаний выдавая в лоб всем желающим покуситься на мою собственность, целовался в кустах пока взрослые не видят и прочее и прочее… Ну, говорю же, милым рос ребенком! ))
Товарищ Минами подкрался незаметно, когда его совсем не ждешь, подозрительно поблескивая очками, назвался Сенсеем и припер меня учиться в весьма странное заведение. Куличики лепить там не давали, собирать тоже было нечего, кроме пи…эээ… наказаний, словом. Сопливиться в жилетку, как я быстро уяснил, было категорически запрещено странным словом «статус», а также оттого, что Сенсеевы жилетки были сшиты на заказ и стоили фигову тучу денег. Так что, потративши пару раз все свои карманные сбережения на химчистку и подсчитав приблизительно будущие расходы, я весьма прагматично решил завязать с этим делом. Одно хорошо – за желание защищать меня хвалили, но сказали, что игрушки – это мелко, а вот когда подрасту, выдадут мне какую-то Жертву и тогда, мол, защищай ее от немытых рук посягателей, как и сколько душа пожелает.
Ну, я и подрос! Интересно же было! Как оказалось, зряяяяя…
Пришлось уяснить еще пару очень важных вещей. Во-первых, быть Бойцом – это больно, а учиться на него – еще больнее… Хотел попросить переквалифицировать в Жертвы (еле выговорил, между прочим! Долго учил!), сказали чем-то там не вышел. «Переквалифицировалкой», наверно. А еще я потом узнал, что мне Сенсей достался – любитель блондинистых Бойцов и от него еще ни один так просто не уходил. Словом, терпи Боец - Агатсумой будешь! То есть... А, не важно, суть одна и та же. Пришлось смириться.
Второе не менее важное открытие состояло в том, что мне суждено было стать геем. Опять-таки в силу специфики «обучения» у моего любителя нервирующее поблестеть очками.

Тэкс, продолжение этой бредовой биографии при желании допишу потом, когда засыпать не буду! )))

@музыка: Naruto OST

@настроение: бредить надо уметь

@темы: флешмоб, я, бред

---

Еще один прикольный клип на любимую тему! )))

Еще один клип на тему яоя! ))) После незабываемого клипа на песню Tomboy, это второй по рейтингу видюшек, заставляющих меня хохотать! )))

Автор: savvy_style
Песня: Avenue Q "If You Were Gay"
Anime: Ouran High School Host Club (TV)
Participation: Anime Expo 2006, Anime Expo 2006 (2006-07-01) Yasumicon, YasumiCon AMV CONTEST (2006-08-12)
Да! И перед просмотром убедитесь, пожалуйста, в своих способностях достаточно свободно шпрехать по Инглишу, иначе весь прикол сорвется! )))



На всякий случай выложу перевод. Это, конечно, не так удобно, как смотреть уже с сабами, но хоть понятно будет, о чем речь! ))
NICKY:
И я думаю что он запал на меня. Мне кажется он мог подумать что я гей!

ROD:
Ааам, и? зачем ты это мне рассказываешь? Какое мне дело? Мне вообще пофиг. Что ты ел сегодня на завтрак?

NICKY:
Оооо, тебе не следует воспринимать это в штыки, Род...

ROD:
Я не воспринимаю это в штыки!!!
Какое мне дело до голубого парня которого ты встретил, а? Я пытаюсь читать.

NICKY:
Ох, я не имел ввиду ничего такого, Род. Я просто подумал, что это обычная тема для разговора с тобой.

ROD:
Я не хочу говорить об этом, Никки! Этот разговор окончен!!!
NICKY:
Да, но ...

ROD:
ОКОНЧЕН!!!

NICKY:
Ну что ж хорошо, но что бы ты знал –
Если бы ты был геем
это было бы нормально
я имею ввиду, эй
ты бы мне все равно нравился
потому что, ты знаешь
если бы это был я
я бы спокойно сказал
что я гей
(Но я не гей!)

ROD:
Никки, пожалуйста! Я пытаюсь читать ...
Что?

NICKY:
Если бы ты был педиком

ROD:
Никки!

NICKY:
Я бы все равно был здесь

ROD:
Никки, я пытаюсь читать эту книгу

NICKY:
год за годом

ROD:
Никки!

NICKY:
Потому что ты дорог мне

ROD:
Аааа!

NICKY:
И я знаю что ты тоже

ROD:
Что?

NICKY:
принял бы меня таким какой я есть

ROD:
Я?

NICKY:
Если я бы сказал тебе сегодня
Эй! Угадай что, Я ГЕЙ!
(Но я не гей!)
Я счастлив быть рядом с тобой.

ROD:
Хай Баттон Шуз, Пол Джоуи...

NICKY:
И почему меня должно волновать
что ты делаешь с парнями в койке?

ROD:
Никки, это абсурд!

NICKY:
Нет, ты не прав!
Если бы ты был геем
Я бы прокричал УРА!

ROD:
Я НЕ СЛУШАЮ!

NICKY:
и на этом бы остановился,

ROD:
Ла ла ла ла ла!

NICKY:
и не пытался бы встать у тебя на пути

ROD:
Ааааа!

NICKY:
Ты можешь расчитывать, что я
всегда буду
неподалеку от тебя
что бы сказать, что это нормально,
ты просто таким родился,
и, как они говорят, это у тебя в крови
ты гей!

ROD:
я не гей!!!

NICKY:
Если бы ты был геем.

ROD:
Ааааа!

@темы: приколы, видео

---

Просто замечательный день

Сегодня просто замечательный день! Такое ощущение, что весна уже пришла! )) Солнце пригревает с самого утра (наконец-то, надоел уже этот ЛондОн), небо чистое-чистое, ярко-голубое, пушистые облачка изредка проплывают, теплый ветерок обдувает лицо, снег тает, растекаясь по асфальту прозрачными ручейками... Лепота! Я сегодня впервые за долгое время с удовольствием ехала... НА РАБОТУ! ))) Да, и такое бывает! ))) Хочется гулять! Просто идти куда глаза глядят, вдыхая пока еле заметный запах весны! Плеер, извечный спутник, - в ухи, и вперед! ))) И никто не догадается, отчего я иду и улыбаюсь! А в наушниках звучит заводное:
It’s OK to be gay
Let’s rejoice with the boys
In the gay way
Hooray for the kind of man
That you would find
In the gay way


ЗЫ. А еще я нашла сногшибательный арт по моей любимой Финалке! Ох, как же я ее обожаю! И не могу поверить, что люди способны такое нарисовать! Вот растут же руки у народа из правильных мест! )))


Данные рисунки и многое-многое другое я бессовестно утащила к себе на комп с DeviantART! ))

@музыка: Flow - GO!!! (Naruto OST)

@настроение: ааатличное

---

Флэшмоб

Да! Я тоже ворвалась в эти бирюльки! ))) А почему нет? ))
Отмечаетесь в комментах, я пишу 7 абсолютно бредовых ассоциаций с вами, а вы о них рассказываете у себя в дневнике.

От Satella-san :
1. яой
Это тот, что форева! ))) Без яоя моя жизнь была бы гораздо скучнее! Словом, что тут скажешь, готова поглощать его на завтрак, обед и ужин! B&B Love + мастерство мангак и создателей аниме = неописуемый рай для извращенки! )))
2. фанфики
Ох, Сати, не знаю уж, мои ли несчастные попытки ты имела ввиду, но на фанфики меня иногда пробивает, правда, редко на что-то стоящее.
А вообще, именно с фанфиков у меня и начиналось знакомство со многими анимешками. Поглащаю их в немыслимом количестве на всех доступных мне языках, иногда как средство побороть неудовлетворенность от незавершенности аниме или манги, а порой из-за нежелания "прощаться" с полюбившимися героями.
3. торрент
Средство достижения желаемого (чаще всего)! ))) С тех пор, как у меня появилась безлимитка, мой µTorrent просто не справляется с тем колличеством файлов, что я в него закидываю! ))) И что бы я без него делала! )))
4. ася =)
Место моего знакомства с Анкой и многими другими замечательными людьми! Наиболее доступное средство общения с моими друзьями. Жаль, что по ночам их сложно там застать! )))
5. Loveless
№ 1 в списке моих любимейших аниме! А также название любимой дурки, в которой в свое время меня так тепло встретили и пригрели!)) С моими друзьями меня объединил именно Лавлик!
6. Соби
Главный на моем параде личностей! )) А также мой самый обожаемый персонаж! Больше ничего про него не скажу, ибо это, сами понимаете, надолго. )))
7. поддержка
Ой, я очень рада, что у тебя возникла со мной такая ассоциация, Сати!
Кроме того, что "всегда рада, обращайтесь", сказать мне нечего. )) Это - святое, по себе знаю!

@музыка: Приключения Электроников - Песня Красной Шапочки

@настроение: поиграем! ))

---

"Такой тебя никто не видел, такой тебя никто не знал..."

Давненько обещала кое-кому выложить в альбом эти фотки! Выполняю обещание! )))
Агатсума-сан аки Принчипесса! )))) 4 года назад это было... 17 января 2004 года

Остальное, собсно, там, где и положено - в альбомчике! )))

@темы: фото, личное

---

Кто ходит в гости по утрам...!

Сходила в гости на днев к Орин, называется! )))
Ну и как такая любопытина, как я, смогла бы удержаться и не пройти тест на мой цвет? ))
Короче, тест не для слабонервных, ибо моего терпения хватило только вкупе с ослиным упрямством! ))) К концу теста я, матерясь сквозь зубы, решила, что цвет у человека, которому взбрело в голову пройти это безобразие, должен по-любому быть либо зеленым, либо серо-зеленым, ибо от количества вопросов меня реально начало укачивать! )))
Кто-нибудь может предположить, ЧТО со мной было, когда я увидела результат? )))))))))
Ваш цвет: Зеленый

Зеленый — учитель
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.

Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.

Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.

Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.

Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.

Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.

Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.

Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.

Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
_____________
Е-мое! Снимаю шляпу перед составителями! ))) Хотя с нервными клетками народа надо обращаться все-таки осторожней, особенно в период годовых отчетов! )))

@настроение: лениво-пофигистичное, как ни странно

@темы: я, тесты