Лавлесс дурка - из старенького 2

[Junsta]

Поняла, что вот это не могу оставить без внимания и не перетащить из дурки к себе! Мы тогда так ржали, пока сие безобразие писали! ))) Благо, друзья уже знали наш шизанутый юмор и не стали на нас обижаться! )))

Название: Минздрав предупреждает…
Авторы: Катриша и Фанта (ксоавтор)
Рейтинг: R
Предупреждение: мания величия, бред и куча всяческих –филий. А! Ну, и ненормативная лексика, конечно! ))
Посвящение: Соби! Солнце наше! С Днюхой!
P.S. Катриша: сие творение писалось в апсолютно трЭзвом шашстаянии нештояния )))
Фанта: не пали контору!
Бета: Катриша: Я пытался, но т.к. принадлежу Отряду Жопоруких, предоставил это дело бГынералу )))
Фанта: *вынося г.... килограммами, решила в следующий раз подстраховаться и купить Катьке памперсы* Х_Х

Действующие лица:
Антигон Великий, он же Ужасный
Катриша, она же Насяйника
Эрланди Ширатори, он же Ланька, Всеобщий любимец
Инфанта, она же Фанни, она же Гынерал
Рин, наша Рин она и есть наша неповторимая Рин
Тень, он же Тень отца Гамлета, а точнее Кайдо Кио
ЛавСаша, она же Саска, она же СексиСаска
Аматерасу, она же Котенок, она же Нарутка
Анатари... Просто Анатари.
Тень Гамлета, он же просто Тень (см. выше)
+ЛЛ в неполном составе.

Противный звонок телефона выдернул Соби из тяжелого похмельного сна. Глаза открываться категорически отказывались, а подниматься было надо, потому как настырная трель не умолкала. Еще бы сориентироваться, где именно это дребезжало.
- Ммммммммммм… - раздалось с другого конца комнаты. – Кто-нибудь смените диск, блин!
Судя по звукам, кто-то зашевелился, причем довольно активно, как с завистью подумалось Соби, затем раздался глухой звук падающего тела и нечленораздельный сонный мат. Отвоевавший территорию, видимо нашел-таки свой телефон и хмуро поинтересовался, кому это там жить надоело.
- Алллллллеееееееееееее, мля!
В наступившей тишине слышно было возмущенное сопение на полу.
- Хто я?????? – поинтересовался все тот же мужской голос в трубку.
Несмотря на очевидное тяжелое похмелье, на ржач пробило, видимо, многих, потому как после хриплых смешков, стонов раздалось немало.
Так-с… Надо было, если уж не вспоминать, где ты и кто ты, то по крайней мере начать с ориентации в пространстве.
Тем временем голос продолжал:
- Че??? А! Ща запишу, погоди! Э? А чегой-то у меня память забита? Ну, уроды, кто вчера играл с моим телефоном! – Это, видимо, было ко всем присутствующим.
Раз назревала такая ситуевина, надо было, однозначно, приходить в себя.
Соби собрал остатки воли в кулак и открыл глаза.
...Лучше бы он их не открывал.
Первое, что он увидел, была вывихнутая челюсть Кио.
- Ой... че ж вчера было-то, а? - в ужасе подумал Соби.
- Охайо, Со-чан, - кривозубая улыбка была ему ответом. - Ну ты как? Головка не бо-бо? А та, что снизу?
Кио противно захихикал.
- Ну, как впечатленьица от вчерашнего? Круто мы тебя, а?.. - подозрительно красные глазенки Кайдо-куна заблестели.
Зрелище таких же красных глаз, лезущих на лоб, было ему достойным вознаграждением.
- Меня???????????? Чего????????????!!!!!!!!!!!!! – выхлоп угарного газа мог убить на месте все живое в радиусе километра.
Соби постарался определить, в каком месте чего болит и вообще, все ли на этом самом месте. Откликнулась пока только голова, причем дикой мигренью.
- И хто это «мы» вообще!!! – он по-бойцовски переполз через Кио к краю кровати. – Ты хто?
- Дожили, блин! – отозвалось «хто» в виде взъерошенной Фанты, с недовольным видом валяющейся на полу и лелеющей пострадавшую пятую точку.
Что-то явно не складывалось в памяти.
Челюсть Кио подозрительно хрумкнула и шмякнула об пол.
- Я... я с ней спал???? - в шоке от очевидного Кайдо-кун затрясся как осиновый лист.
И это яяяя??? - он снова взвыл. - Я! Чистокровнейший гей!!...
Театрально выдержав паузу, очкарик решил грохнуться в обморок, но передумал...
- Хотя-а... - многозначительно протянул он, оглядывая взъерошенного Гынерала. - А ты точно девочка?
- Ептить! Нет, блин, глюк я!!! Бугагаааа! Хе-хе-
кхе-кха-кху-тьфу-на-тебя! – выдал оскорбленный Генерал. – Тебе доказательства предъявить?
Помятое нечто начало расстегивать джинсы.
Замок почему-то не хотел находиться там, где он должен быть.
Стриптиз явно терялся в прозе дня.
- Шо, крашавица, - прошамкал Кио. - Нету докажательств, та? Такта...
...! - перебил его Йоджи. - Не, ну народ, ну вы даете! Кто стер всю порнуху с моего телефона? Че, эгоисты типа такие, да? А теперь каким образом мне лысого гонять? Где допинг взять, а? Не, вы отвечайте, а!
- Это не я! - раздалось дружное блеяние.
Бирюзововолосый многозначительно взглянул на Фанту:
- Жопой чую! Ты это!
- Плюнь ей в глаз и скажи, что херовый из нее оракул!!! - крутой разворот и…
- А тебя щаз без последних зубов оставлю, шепелявчик!!!!– взорвалась «невинная жертва». Праведный вопль разнесся по всему дому, расчистив вокруг Генерала личную площадь в квадратный метр.
- Не ори, не дома, - тоном самым сурьезным, насколько мог, промычал Соби в подушку. Его все еще клинило на отсутствии воспоминаний о вчерашней ночи. Это ж как представишь! Эта, да еще и Кио! И загадочное «мы» могло этим не исчерпываться…
Мды… От народа в таком состоянии можно было огрести за то, что делал, не делал, за грехи отцов, десяти прошлых поколений и
сволочного обманувшего ожидания в прошлом году Деда Мороза заодно единожды и навсегда, как говорится. Так что, Фанта пошла ва-банк. Сделав круглые глаза, сложив губки бантиком и пустив слезу взъерошенное и помятое всеми местами, которыми можно, чудо жалобно завело первое, что пришло на ум:
- Ну, правда не я… Что? Вы мне не вееерите??? Ну, прааавда!
Соби нахмурился и решил, что кое-кто, наверное, брал мастер-класс.
Что-то еще было не так.
- Йоджи, чего за м… - тут он заметил на полу напротив Фанты сонного Рицку, нахмурился, отметив, что его котенок явно вырос в последнее время, судя по обилию непечатной лексики, слышимой несколькими
минутами ранее.- Так что за чудак тебе звонил-то?
- ААА! Блин! Звонил какой-то Ужасный Антигон, передал координаты его местонахождения , я даже записал где-то… - рядом с ним все еще мирно дрыхло чье-то тело, на спине которого была ручкой выписана подробная карта дома и прилегающих к нему окрестностей. – Во!
Реакция на это «во!» была, мягко говоря, неожиданной…
- Ну че опять, б...? - пробормотала сонная Катриша. - Лани, блин, ну, кто тебе там опять не верит? Ща я...
-Плагиат!!!! - завопил только-только проснувшийся товарищ Ширатори.
- Ма, меня обижа-а-ают!
- Угу, блин, - проворчала Насяйника и недовольным взглядом обвела буховатую компанию. - Э, люди!.. А че вы по домам не разбрелись до сих пор? И какая сволочь мне вчера вместо виски самогон подсунула???
- С добрым утром, блин! – доброжелательно возвестила Фанта голосом радио «Маяк» - Ты тут еще руками поводи, Насяйника! Какой уж тебе дом! Хто тут может подработать компасом и подсказать ближайший путь в ванную??? Да чья хата-то вообще?!!!
Ни исключительно невинное заплаканное личико Лани, ни насупленная физиономия грозной Катришы ответа не содержали. Остальные, видимо, тоже находились в межпространстве.
- Так! Кто-то тут про карту говорил! – как самый «не теряющий голову» отозвался Соби.
«Карта» в лице, а точнее в «спине» Натсуо, как оказалось, нашлась почти сразу методом тыка указательного пальца Йоджи и ворчания «хоть падать мягко было» Рицки.
Все задумчиво уставились на утреннее творение рук похмельного Зеро. Даром Пикассо он не отличался, но кое-что понять было можно.
- Лани, не реветь! ЛАНИ!!!... МА – севернее! Воооот! Так вот это был не плагиат, а семейные традиции в действии, так что никто тебя не обижал, не плачь! – Кио с ухмылкой покосился на Генерала, покрутив пальцем у виска в ответ на такой монолог.
Лицо Всеобщего любимца засветилось улыбкой, после чего это заразное для лицевых мышц дело переметнулось и на Катришу.
Отчаянно сдерживая усмешку, Насяйника слезла с... эээ, кровати и нетвердой походкой направилась к Нацуо.
- Вах... - пробормотала она, - Это постмодернистическая Мадонна а-ля Рафаэль? Кто аффтор?
- Ну... я... - неуверенно выдал Йоджи. - Только это не...
- Чем тебя вчера поили, дурище? Йадом, что ли? - бесцеремонно перебила Кэт. - Где ты такие рожи видел?..
- А-а, - протянула она, догадываясь. - Кио, ну-ка поверни ко мне свое личико!.. Во, так попрет!.. Ни фига себе! Вот это портрет так портре-эт!
- Это с меня-то портрет? – восхитился Кайдо, скатываясь с кровати. – Я польщен, мелкий!
- А почему кандзи написан? – с видом знатока осматривая произведение откритиковал Соби, осторожно, как начинающий скалолаз, слезая с места предполагаемого ночного разврата вслед за Кио. – Хм… Утонченности не хватает… И линии нечеткие… И вообще…
- Так! Раз все встали, идем по карте искать Антигона! Йоджи - за проводника! – вошла в роль Насяйника при дурке Катриша, глядя на ползуче-шатучую толпу.
- Мля, Семей, я тебя уже лесом посылал сегодня? – поинтересовалась Фанта.
- Только вместе с тобой, Боец! – отозвался вредным голосом «Семей».
Народ дружно вздрогнул, поглядел на сих психов и перекрестился…
Соби нахмурился, Кио в очередной раз за утро отлавливал с пола рискующую уже стать вставной челюсть, Йоджи скалился, тихонько пихая ногой Натсуо.
- Б… Бр… Братик? – осторожно мявкнул Рицка, протирая глазенки.
- Братик? Тебе? Хааааа!!!! Так ты мне тоже братик, Рицка! – завопил единственный сориентировавшийся в обстановке Лани, кинувшись на ушастика с объятиями. Сцена получалась, однако, совсем не братская.
- А ну отхлынь! Руки, ноги и все, что там у тебя еще, убрал от Рицки! – прошипел, прищурившись, Соби.
- Ты парня-то не стращай, виновник сего торжественного изврата! – стали перед Ланькой стенкой, аки футболисты перед пенальти, Насяйника с Генералом.
Утро грозило закончиться если не вызовом на Дуэль заклинаний, то обычным таким русским мордобоем. Если бы не…
- ААААААА!!!! – разнеслось от стен и ударило всем господам извращенцам, тунеядцам и пьяницам по барабанным перепонкам с силой отбойного молотка. – Какой урод это сделал!!!!!
Пришедший, наконец, в себя Натсуо с ужасом взирал на свою любимую игрушку, которую какой-то уж совсем обкуренный зоофил успел лишить ушей и хвоста.
- Это не я, - робко прошептал Лани.
- Где-то я уже это слышала, - подумала Фанта.
- Кто-то сейчас огребет, - подумал Йоджи.
- Мама, где бы мне спрятаться, - подумал Кио.
Нацуо очень внематочно оглядел весьма разношерстную компанию. Обитатели привилегированной дурки ждали. Тапок? Еще чего? Они сами не знали.
Кио со скучающим видом подпирал стену, Соби все еще продолжал бормотать изъяны "картины" Йоджи, Лани терся между Катришей и Фантой, надеясь на защиту непонятно от чего. А Рицка...
Рицка, будучи духовно богатым человеком, повторял про себя таблицу умножения. Это успокаивало.
- Ой-ёй-ё-оооой!! - заорал кто-то дурниной.
Все дружно повернули головы в сторону двери...
Рита всегда была хорошей девочкой. Ну вредненькой маляш - ну, а с кем не бывает?!..
В честь ДР Соби она хотела доказать своему любимчику, что умеет пить не хуже русских мужиков. И доказала... Только стаканчик-то был с секретом. Точнее, текила. Да, с пургеном. А кто его мог подлить? Проведя расследование не хуже Эля, Рин выяснила виновника "туалетного праздника". И решила отомстить...
- Ну что вы уставились??? - прошипела она, стряхивая с себя тараканов.- Дайте проползти лучше!
- Во дает, - подумал Кио, - под кроватью дрыхла! А не растерялась девка!
«Девка» в данный момент с достоинством выползала из-под кровати, насколько это можно делать с достоинством, конечно.
- Ну? И что вы на меня смотрите, как на японца в ресторане «Перл Харбор»? – Рин снова не растерялась и с хитростью полководца ринулась (простите за тавтологию) в нападение.
Минута созерцания длилась аж секунд 20.
- Так это ты!!! Где уши, я тебя спрашиваю!!! – заорал пришедший в себя Натсуо.
- Примерно там же, где и текила с пургеном, - не поведя и бровью ответила девушка, храбро отступая за спину Соби, уголки губ которого странно подергивались. Ну, нервный тик в наше время не редкость, особенно после тесного общения с элитной дуркой. Тут тренировки Ритсу-сенсея, как ромашки на заборе для Малевича! Фигня, короче!
Сориентировавшись в очередной раз в ситуации, Рин снова юркнула под кровать.
- Лови извращенку! – заорал Натсуо, показательной «щучкой» ныряя под кровать. Точнее нырнуть-то он нырнул, но вот встретиться с баррикадой из тапок 46 размера с разлету не каждому одноглазому «на здоровье» выходит.
- Ай, мля! – далее от кровати доносился только отборный мат. Рицка с невинным видом вытащил откуда-то карандашик и блокнотик.
- Ну и как ее теперь оттуда достать? – с пуленепробеваемым спокойствием спросил Кио.
- А чего ее доставать? Есть захочет – сама выйдет. Хотя… У нее же там тараканы есть… - задумался Соби.
- Щас я ее вместе с тараканами! За Натсуо! – с таким вот боевым кличем Йоджи попытался протаранить тапошную баррикаду.
Драка назревала уже во второй раз, состав актеров слегка поменялся.
От третьей мировой всех спасла смс, пришедшая опять-таки на телефон Йоджи.
- Епсель! Народ! Кончай бузню! Мы там этого… Ужасногона забыли где-то на карте!
- Да точно, - подхватила Катриша с вумным видом и, схватив Лани за шкирку, галопом мотанула из комнаты.
- А нам ваще куды? - лениво спросил Кайдо-кун.
- Ваще-то ТУДЫ, - запыхавшийся Натсуо указал на дверь.
Кио вздохнул, но промолчал. Его заботило другое: уже час на ногах и ни одного чле... т.е. чупика во рту! Так и ломку заработать можно!
- Надеюсь, хоть в холодильнике найдется парочка, - пробормотал он и двинулся к выходу.
Остальным пришлось последовать его примеру...
- Значитца, так, - заявила Кэт Всеобщему Засранцу. - Ни ты, ни я ничего не знаем. ПЕРВЫМИ открывать дверь не будем, ибо жисть дорога. Понял? Повтори!
- Нуу... это... - начал плохо слушающимся языком Лани.
- Так, ясно!.. Отойдем в сторонку и будем ждать остальных! Если что - наша хата с краю.
Как говорится, долго ли, коротко ли, а наша толпа беспредельщиков во главе с заветной картой и профессиональным картографом по кандзи, а в простонародье не иначе как парочкой Зеро, дотолпилась до места дислокации Антигона. Великий и Ужасный, очевидно следуя своей какой-то ужасающей логике, укрепился отчего-то в холодильнике. По крайней мере, вывело их именно к сему видавшему виды дребезжащему агрегату.
- Ну и где? – поинтересовалась Рин, бросив уничтожающий взгляд на «карту». – Тааак… у тебя где север, чудо?
Чудо фыркнуло и демонстративно повернулось кандзей ко всем.
Приближаться к рефреджератору, как выпендрючно отзываются о нем наши друзья янки, однако, не решался никто.
Проблему решил, вздохнув, Рицка. Храбро навострив ушки, он потянулся к ручке.
- Буагага-ачхи-мля! – громогласно выдала ручка. Все вздрогнули,
Рицка закатил глазки и попытался рухнуть в обморок.
- Да что же это такое! – разозлившись, Соби потянулся открыть холодильник, одновременно подхватывая другой рукой своего котенка.
Антигон Ужасный предстал перед народом во всей красе, в позе соловья-разбойника на дереве и с сосулькой на носу восседая на именном ящике с растишкой, помеченном суровой надписью НЗ.
- Де…Деда? – непонимающе вопросил Лани. – А ты чего там делаешь?
- Я, блин, конечно, благодарен за столь комфортные условия – отдельная комната, кондиционер, все дела… НО! Кондер, мля, надо делать с выключателем, комнатку пошире метражом, а дверную ручку… ВСТАВИТЬ! Все ясно, смертные?! – рявкнул «деда», вытряхиваясь из места недавней дислокации.
- Д…д…ДА! – закивали ошалевшие зрители этого незабываемого бенефиса.
- Ну, вот и славненько! А то даже на 2 звезды не тянете! – улыбнулся Великий и помахал окружающим ручкой. – Кстати, всем доброе утро! Антигон Ужасный! Няяяяя!
Представителям дурки пришлось спешно ловить слабонервных в их обмороке. Пол жесткий, деревянный, за своих Юн Кога еще отомстить решит, манги не дождешься или вообще нарисует и съяоит с каким-нибудь другом, не пригодившимся в хентайной анимешке… Ну их, эти проблемы…
Как только тигоспасательный процесс уладился, дурковцы задумались о пропащих, точнее, пропавших участниках торжества. Если честно, задумались только двое, ибо у остальных мозг находился в алкогольно-вытрезвительном состоянии.
Первым сказал свое веское слово Соби:
- ...!
Все выжидающе посмотрели на него.
- А где Семей? И эти... НаруСасутики??... Да и еще кто-то был... Вроде...
-Точно! - вклинилась в его сбивчивый монолог Катриша. - Мы потеряли как минимум еще 4-х человеков! Все на поиски!
- Прятки по пьянке? - хихикнула Фанта. - Это что-то новенькое!
- Команды п... не было! - мгновенно отреагировала Кэт. - Мы тут людей спасаем, а ты!..
- А я? А что, я?? - подняла бровь Гынерала. - И че ты ваще на меня наезжаешь, а?
Пока девчонки собачились, остальные рыскали в холодильнике, надеясь найти что-нибудь стОящее.
- Растишку не трогать! - завопил Тиго
- Чупики-чупики!!!! - затрясся обезумейший Кио.
- Мя-аса хочу, мя-аса! - вопил Йоджи.
- Йаду мне, йаду, - думал Лани.
В это время Рицка доедал кожурки вчерашнего апельсина, искренне надеясь, что это увеличит размер его груди.
Рин строила глазки Соби. К тому времени, получилось уже 2 этажа.
Натсуо соображал, для чего может ему пригодиться заботливо отъяоенная Ритой игрушка.
- АААААААА!!! - раздался вопль со двора.
Компания, с трудом оторвавшись от важных дел, гурьбой кинулась на улицу.
- Берегите ушки! - заорал совсем ошалевший от сосания (чупиков, дети мои, ЧУ-ПИ-КОВ!) Кио.
Но никто не обратил на него внимания... А зря...
Вылетев во двор, толпа неосторожно, по инерции так, снесла кого-то длинного и ушастого, летевшего, видимо, в противоположную обществу сторону. Причем первым удачно налетел на длинного именно Соби, спешащий на помощь орущему аки черный прыщ на крыльях ночи. Зажмурившись на всякий случай, стойко выдерживая натиск неуспевающих затормозить своими многострадальными спиной и тылом, Боец наощупь опознал тело. Эти уши он уже ооочень давно мечтал сложить в свою заветную шкатулочку (ну, у каждого свой способ делать воспоминания), а потому знал в мельчайших деталях.
К тому времени, как Семей с матом и пинками извлек себя из-под отдающей перегаром пирамиды Хеопса, он успел прийти в обычное отвали-смерд-я-золлл состояние и вернуть облик бронетранспортера.
- Семей!!! – заорал Рицка и кинулся брату на шею.
- Братан!!! – заорал Лани, про себя уже составивший свою родословную до десятого колена с учетом поступившей ранее информации, а потому с чистой совестью решивший не упускать шанс и тоже пощупать этого «морозильника». Как-никак возможность выпадает раз в сто лет!
Сеанс индийского кино был садистски прерван мрачным голосом Катриши:
- Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники мне! Живой, блин, хоть кол вбивай! Так это ты орал? Че хотел-то?
- ААА! Так это, глюков у вас – полон сад! Иду я, значит, себе в ванную, открываю дверь, а там глюк ушастый! И с видом таким
печальным лежит! Я ему, мол, ты хто? Приглядываюсь…Очки-то не взял… Привидение? Полтергейст? А он мне: «почти… точнее не совсем… точнее совсем не… а впрочем… кто знает…». И его как понесло, меня аж укачало!
Фанта (вздыхая):
- Хорошо, что я ванную эту не нашла сегодня...
Семей (усмехаясь):
- Наоборот. Ты бы составила мне чудесную компанию.
Рицка (нахмурившись):
- А меня бы с собой взяли?
Катриша (возмущаясь):
- Так! Хорош тут оргию несостоявшуюся обсуждать! Айда ловить приведений! ЯХУУУУ! - и ломанулась обратно в дом искать Семеевский глюк.
- Приключения так и ищут ее задницу, - чуть улыбнулся Кио и тут же поморщился: вывихнутая челюсть давала о себе знать.
- Черт, а кто же со мной такое сотворил? - подумал он. - Без пол-чупа не разберешьси! Эх, вот бы...
Его мысли прервали веселые вопли - вдали показались 3 подозрительно шатающиеся фигуры.
- НаруСасутики!!! - завопили Зеро.
- Угу, и Тень Гамлета с ними, - задумчиво произнес Соби.
Натсуо и Йоджи многозначительно на него посмотрели.
Семей как-то странно дернулся и перевел взгляд на Агацума-сана: если уже у НЕГО глюки, то почему у этого блондинчика их не может быть? Да сколько угодно!
Нару и Саска подошли нетвердой походочкой к слегка протрезвевшей компании. Тень, громко хрюкая, подполз чуть позже.
- Вау! Да они безухие уже! - восхитился Лани.
- Ага! - подхватила Фанта и достала блокнотик с ручкой.
- Делитесь опытом, детишки! - обратилась она ко всё больше веселеющим ребятам.
- Нуу... эээ... - что-то невнятное залепетала троица.
А в это время Насяйника увидела глюк. А как ЭТО по-иному назвать?
Пьяный в сиську Анатари обнимался с фарфоровым другом и издавал весьма и весьма интересные звуки.
- Как ты до такой жизни докатился, а? - завопила Катька.
Смачное "бу-эээ" было ей ответом.
- Фух, - пробормотала она, - ну хоть с Полтергейстом разобрались... Блин... А ЭТО что такое???
- О! Ну так это ж мой глюк! – Семей подкрался незаметно, как п….., впрочем не он один. – О-па! А ну-ка повернись к дяде задом, к фарфоровому другу передом!
- Русские не сдаются! Фашисты с тылу не пройдут! Так что янки гоу хоум! – гордо дернув ухом, пискнул ошалевший ушастик.
- Аааапсалютна с Вами согласен, друг мой! – это уже прозвучало от Безухой Тени Отца Гамлета, что находясь в состоянии «стекл, как трезвышко», отчаянно искал опору… и нашел… Кио поморщился, но увидев торчащий из кармашка штанов парня чупс, понимающе улыбнулся и решил милостиво подработать подпоркой.
- Да нет! Вот ЭТО что такое, я вас спрашиваю?! – не унималась Катриша.
Тут «глюк» слегка повело, потом еще раз и еще, пока он не рухнул на четвереньки и, обиженно глянув на окружающих, не пополз обратно в ванну, бормоча «чего-чего… живу я тут… и вообще… ходють тут всякие… а потом …».
Разглядеть на его спине разрисованный красками альбомный лист с надписью «Mit dem Geburtstag, ТАРРИ, verzeih fur den Fieberwahn! Wir lieben dich!» теперь было не под силу только последнему вымирающему циклопу.
- Это, Кать, вы всей толпой вчера на махровом немецком пытались написать полвечера! Ты че? – с вумным видом ходячего справочника сообщил Антигон.
- ЯЯЯ???? На немецком??????? – раздалось как минимум с четырех сторон. – да вы гоните!
- Впрочем… Я не об этом…- гнула свое Насяйника. – Да вы че, слепые штоль все!!! Мало, что дурка! ВО!
Первым отреагировал на «во!» Соби, с хмурым видом нырнув куда-то за унитаз и вытащив на свет Божий припрятанную там каким-то любителем-папарацци камеру.
- Ого! Да она вчера видимо весь день тут наши нужды снимала! Мля! Ну, прям проходу нет от проклятых извращенцев!
- Гыыы… Кто б говорил! – ухмыльнулся Кио. – Ну так а че там?
- Ой! – раздалось из толпы испуганно. Все оглянулись на звук. Рицка типа незаметно перед носом у всех пытался отползти в комнату. Попытка была безжалостно удавлена на корню подозрительно довольным Семеем – хвост Рицки все же был не бесконечной длины.
В это время Соби уже успел врубить камеру и просветиться наконец на тему «Че ж было-то?» Увиденное заставило улыбнуться… Сперва…
***- Куда ты меня тащишь, старый педофил? Я буду драца до последней капли крови!
- Рицка, я не извращенец, ну сколько можно повторять! Тебе же уже не 12 лет, значит можно! Вон ваше поколение какое! Девчонки в 13 лет рожают!
- Соби!!!!!!!! Отвали!!!!!! – это уже была истерика. – Я не хочу рожать!!! Мне нельзя!!!
- Рицка! Ну, все! Я же пошутил, Котенок! Успокойся! – пытался удержать отчаянно брыкающегося ушастика Боец. – Надо ж было так напиться! Ну, Кио! Найду – будешь себе вставную челюсть покупать!
Истерика - дама настырная, как оказалось. После получасовых воплей взмокший «нянь» все-таки дотащил ушана до ванной и, несколько раз для очистки совести пробормотав «прости меня, Рицка», запихал его с головой под холодный душ.***
От картины, а точнее реалистичного вида в камере, представшего перед глазами умиляющейся и гогочущей толпы пьяниц и дебоширов, челюсти стали вываливаться и у тех, кто не имел чести гордо именовать себя «Кио».
***Через несколько минут под душем… Лицо Рицки стало приобретать все более темный оттенок… Оно темнело… И темнело… И темнело… Пока в ванной не обнаружился маленький, дрожащий афро-ушастик, стыдливо прижавший ушки и уткнувшийся лицом в ладошки.***
- ТЫ-ДЫЩ ! - это стукнулась многострадальная челюсть Кио об пол.
- Бамс! - это грохнулся Лани в обморок.
- Бл.., п...! - это отреагировали Саска и Катриша.
- Гыгыгы, - Антигон Сибирский как всегда в своем репертуаре.
Остальные же просто стояли с открытыми ртами и офигевали.
- "Черный не умер"... Транслируется впервые, - пробормотала Фанта и почесала репу.
- Ну, народ, вы даете, - крякнул Кайдо. - Мало того, что мешали бухло с пургеном, "отрывали" хвосты с ушами, так еще и Майкла Джексона пародировали! От блин!..
- Я никого не... не... - прохныкал красный как жопа обезьяны Рицка.
- Котенок, - улыбнулся Соби, - я тебя и таким... люблю.
И он притянул ушастого "негритенка" к себе.
- Ах! - сморгнул слезу очнувшийся Лани, - братик... я ТАК за тебя рад. Ты...
- Э! Э! - Насяйника вцепилась во Всеобщего Засранца своими загребущими касандылками и сжала в объятьях так, словно хотела
проверить его хребет на прочность. Кио усмехнулся и многозначительно посмотрел на Семея. Тот - на Тень. Саска - на Нару, а Зеро уже вовсю целовались.
Фанта игриво поглядывала в сторону Ужасного, а тот что-то пищал, робко давая задний ход (не подумайте ничего такого!!!). Рин,
вздохнув, покосилась на Соби, на ошалевших психов вокруг, возвела очи к небу и с недовольным видом привалилась к стене. А Анатари... Второй именинник сладко спал. Ну и правильно - должен же хоть кто-то быть чуточку нормальным!..

- ...А мы в ЭТОМ не участвуем!
- Не, ну давай хотя бы посмоооотрим!
- Вуайерист!
- Я не извращенец, я - бисексуал!
- Да причем здесь это!..
А в нашей дурке всё по-старому...
-------
Соби, задыхающийся и взмокший, распахнул глаза и резко сел в постели. Голова слегка кружилась. Звонко дребезжащий телефон настырно требовал к себе внимания.
- Фух… Ну и приснится же такое! Отныне никаких анимешек и манги на ночь… Даже если прода выйдет… Никаких! Нуууу… Если только «ЛЛ дурка»… И «ЛЛ дурка-2»… А еще додзи скачал…
Боец с любовью покосился на комп, содержащий томами данное сокровище.
- Надо бы с Рицкой поделиться … Ему понравится… И я даже представляю, на кого из персонажей он немного похож! Они такие все рууульные! Еще пару тестов надо подкинуть будет сразу! Да! – улыбнулся про себя юноша. – Конечно, «Кто ты в ЛЛ дурке» и «Твоя пара в ЛЛ дурке» - в первую очередь!
Мечтательное выражение лица сменилось раздраженной гримасой.
- Да иду я! Иду! Кто там такой настырный?!
Телефон разве что не покраснел и не охрип от перенапряжения. Соби привычным щелчком открыл раскладушку.
- Да?
- Соби! Ты чего так долго! Дрыхнешь что-ли еще? С ДНЕМ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯ!!! – поморщившись и отодвинув сотовый подальше от уха, Боец вздохнул. Точно… Днюха… Настенный календарь молчаливым укором подтвердил очевидное. Как можно было забыть? - Спасибо, Рицка! Я так рад, что ты помнишь…
- Да! До тебя сегодня с утра просто невозможно дозвониться! Так что тут звонили твои друзья… Соби! Почему ты мне ничего не рассказывал о них?! Так вот! Просили передать, что Антигон, Катриша, Лани, Рин и Саска будут вовремя, Анатари, Тень и Нарутка тоже подтянутся где-то с опозданием в полчаса, а Фанта как всегда опоздает, но клялась и божилась, что постарается. Фух, надеюсь, я ничего не перепутал! И, говорят, обещалось еще столько народа! Здорово, Соби! Думаю, будет весело! Словом, с днем рождения! Я тебя люблю! До вечера!
- Э???????!!!!!!!!
Трубка выдала короткие гудки и, все еще в раскрытом состоянии, рухнула на пол, выпав из ослабевших вдруг рук.

@музыка: Limp Bizkit - Take a look around

@настроение: шиза всегда со мной

@темы: фанфики, бред

Comments

круто))) а я тока щас прочла))))) супер

[Junsta]

Amaterumitama
Эх ты, Котенок! Для кого это все писалось?! )))
Ну, лучше поздно, чем никогда! Вот тебе и фик, правда без НЦ и не про японских ребят, но зато про нас всех! )) Ми рад, что тебе понравилось! )) Воть! На здоровье! ))